属于讨好型的人格, 在亲密关系当中往往活得真的很累, 你若把对方放在了第一位, 把自我的感受藏在最最后面, 以为只要够听话、够付出努力, 就能换来几分真心, 可现实常常会给你一记十分响亮的耳光: 你的所有委曲求全的举动和行为, 并没有让你得到本该有的珍惜, 反而倒让你越来越不被当回事儿。

讨好型人格的核心, 是把「令谁会满意」等同于「被爱着」。这类人被动, 习惯性地会委屈委屈地自己求全去, 老是最先优先考量别人的需求了, 认为付出得多, 牺牲得更多, 那就值得被更多地爱着。然而呀, 却反着来了, 然而其实恰恰恰恰跟想的完全相反——讨好来回来回换来的并非应得旁人的尊重, 是会被还反过来轻视小瞧你。你把自己放置得越极低越往下, 对方是越不会把你放进心里的那层上。真正健康着的、舒服的、正常之亲密关系, 是两个各自保持独立且有完整自主的自我的个体之间, 真正的真诚相遇相交, 绝非是仅仅靠其中一个人不断让步交出乃至失去自我、让渡掉自身。当你连自己的感知都怯于袒露时, 对方瞧见的不是一道活泛的魂生物, 而是一桩随时能被替补的空外壳。

恋爱里讨好型人格的表现, 往往会藏很深。他们习惯性地不敢拒绝、不敢抒发不满, 总挂着“都行”“没关系”的嘴上词儿, 面上特别随和, 实则恰恰是在不停透支他自己。

他们的付出常带着隐形的条件——“我都这样了, 你们终究该对我好吧”。一旦对方没有给到对等的回应, 内里的委屈和愤懑就会慢慢积压。有些人甚至会用“我为你付出了这么多”来隐形掌控对方, 这般情感绑架最终只会让对方感到窒息, 接着一步步渐行渐远。

真正的亲密关系, 需要两个真实的人相互紧紧靠近。而讨好型人格的人, 很难展露完全真实的自己半分。因为他们把所有的全部筹码, 都死死押在了对方的每一次轻忽或热切反应上。你越是深深害怕失去那个人, 就越是很可能失去得格外可怕更快。

通常可以追溯到讨好型人格的根源童年, 需要通过讨好来获得关注和爱的那些从小之人, 也会在长大后很难去建立平等的亲密关系。“我必须让别人达成满意, 才真正值得被爱”的这个信念是错误的, 他们内心深处的安全感就是以此为基础进行的相关构建。

无法一蹴而就必须改变, 但绝不会丝毫起步皆要从零。学会设立边界便是第一步, 不必事事顺从对你, 不必次次应允对你。拒绝别人不会使人招厌, 真正适配与你的人品, 可能接纳原本真实的你。

那学会自身情绪的觉察, 是第二步。自己的所有感受, 你不用总去压抑。不舒服的时刻降临到你的身上, 你要直接告知对方, 反倒别去默默隐忍承受。自我的价值感, 第二步并未提及。并非为了将他人的满足来实现, 而你得以存在, 你的所需与所感，同等重要。