两个人在一起久了，很多矛盾其实不是不爱，而是"太近"。

你察觉没有些情侣明明真心相爱却爱在争执间彼此损伤一方觉着你是我的人怎么不回消息另一方委屈地想着我只是要那么点空间这种辗转耗斗的后背往往是个被人忽视了的问题边界感。

边界感是什么? 不是冷漠, 不是疏远, 而是——我尊重你是、有着独立自我的个体且我也明确知晓认可如此, 你也同样知晓认可以及遵从我始终都是。

亲密关系中边界感有多重要

边界感这个词, 听起来有点学术就是有一门在每个人的心里, 关着独属于自己的那部分太紧了关系越来越远对方确实进不来, 空间就被侵占了太松了对方径自驾踏进来。

心理学这个领域有个概念称作“自体边界”, 是你心里有没有一种明确的感觉: 我是我, 你是你, 健康的亲密关系, 根本不是两个人相融合成一个“我们”, 而应是两个完备的“我”肩并肩一同站在一道。

很多人一谈恋爱就"没了自己"。

对方回消息慢上了足足十分钟了, 就开始瞎思乱想；对方若想要去看球赛的话, 就感觉对方满不在乎自己了；对方想在周里面和朋友聚餐吃饭, 就疑心对方难道是有什么秘密了。这些现象表现的背后, 完全都是边界感拿捏不清的状况啊！

你把自身活成了另一方的附属品, 当然会焦虑、会失控。反过来, 你可能也在没察觉间侵犯了另一方的边界——查手机、阻社交、替另一方做决定。你感觉这是爱, 另一方感受到的却是滞闷。

亲密关系里如何建立健康的边界感

建立明确边界感, 并非让你变得冷漠, 而是要学会在种种关系里保全自己, 同样保全对方。

第一步，学会识别自己的感受。

当你觉出不舒服的时候, 你能不能明确晓会晓得: 哪边不舒服? 是因为啥会不舒服? 很多人与其说“我不知道”，还不如说“我从未去想过此类问题”。尝试着先反问问自身: 这件事儿让我感到被尊重了吗? 我想要咋的?

第二步，用"我"句式表达需求，而不是指责。

"你从来都不回我消息是不是你根本都不在乎我"——这种说法只会让对方心里只想着防御。换成"我在等你消息的时候会感觉到有点焦虑希望你能在实在忙之前跟我说一下一声", 既表达了自己的真实感受, 又没带上哪怕一点点攻击性。

第三步，允许对方有自己的空间。

这挺难但也是最重要的, 他有朋友有爱好有时间不愿联系你这不表明他不爱你, 你们能亲密也能各自独立, 健康的边界感是两个独立的人选在一起而非两个半圆拼成一个圆。

第四步，从小事开始设立边界。

非得一下子解决所有问题吗? 今天尽可以把"晚上我想一个人待会儿"说出口, 明天也尽可把"这个话题我不想聊"讲出来。要慢慢吞吞来, 才能让对方养成识得你划定边界的习惯, 也让自己养成明确表达自身需求的习惯。

建立边界感确实不是一蹴而就的事, 它不但需要练习, 并且也需要双方之间的相互配合。有时候也许对方会不适应现状, 也许会产生抵触情绪, 这一时期不要往后退缩。你可以温和地坚持去说: “这确实是我的需求, 而是我愿意和你一起去找到让我们都舒适的相处方式。”。

边界感让亲密关系走得更远

好的边界感, 看起来像是在两名共处的人之间划了条严格的界限。但实际上, 它是在如实告诉对方: 我十分在乎你, 所以我更要好好保护好自己, 还要好好保护好你。

边界感不是疏远的缘故, 更是亲密的条件。两个没边界的人, 干系再黏也是燃爆筒, 一点就着。两个有边界的人, 才会在彼此靠拢之际, 保持自持跟细柔。

试着从今天起, 问问你自己: 在这段关系里, 你有没有弄丢过你自己? 你有没有尊重过对方的边界?

边界感不是爱的反面，而是爱的底气。