恋爱里太依赖对方正常吗

前些天位读者来问过我: “他和对象每日里要聊聊五六钟头, 但凡回稍稍慢上些点就会发来信息反复连环炸轰, 这般样子的感情是不是要出有问题了呢? ”。

说实话，这种例子太常见了。

太多的人认为, 恋爱属须是两方得时时刻刻黏一块, 共享每一刻的感触, 得不这样就等于没太爱上。但事实是这类念头刚好就是错位: 过度依赖于亲密关系的坏处, 大概就匿藏于这类仿佛蜜甜之举的背面。

真正爱, 是两个独立人之间选彼此, 而不是两半的人试图凑成一个完整的人呐。

当你将对方当成生活的全部重心, 你的情绪、你的快乐、你的价值感, 全拴在另一个人身上, 关系一旦有波动, 整个世界就彻底崩塌了。这不是真正纯粹的爱, 是赤裸裸全无依靠的情绪情感的寄居。

过度依赖在亲密关系的弊端是什么

心理学上有个概念叫"焦虑型依恋", 这类依恋类型下的人在关系里特别容易表现出过度依赖的模样。他们怕被身边人主动舍弃, 继而便会使出各类法子来笃定对方爱意的纯粹, 譬喻说次次查对方的出行轨迹、要求发送消息务必在一秒内接收后回复、连碰面都做不到时就会表现出极端惶然。

这种做法短期内似乎能换来安全感，但长期下来，往往适得其反。

对方空间感会被过度依赖, 感觉窒息如此。再相爱的任何人均需要有自身的生活、社交以及独处时间在。你将注意力全放在对方身体上, 相反, 对方会涌现失去自我的逃离念头。

还有一个容易被忽视的问题——你会失去自己。

当你的生活眼里唯独只有爱情, 你会惊愕发现自己的爱好、工作、友人都在渐渐枯塌。这绝非自我消耗, 这是自我消解吗！

待到关联爆发变故你将发掘本身除却“他爱我”这个事件以外一无所拥；那般惶恐感觉, 常比分拆开身自身更使人无法扛受。

怎么摆脱恋爱中的过度依赖

改变不是一夜之间的事，但可以从一些小步骤开始。

要建立起你别样生活的着力之处、工作之外所有热爱的事务、往来紧密密切的同伴、身体的各样动活, 这些也全然没有牵涉到亲密爱恋的辅助行处, 倘使你占有好此多方的托举时点, 那亲密的情感也便成了你绝对唯一可施救的稻草。

试着每周安排一两个晚上, 做你自己喜欢的事, 练习独处。你会发现, 独处并没有想象中那么难熬, 反而能给你带来新的能量和视角。不做任何与对方相关的事情。

修正对关系的各类期待: 康健的恋爱并非二十四小时无缝衔接, 而是两个普通人各自完全俱全, 彼此相处时更为富足多元；允许另一方拥有独有的时段与虚空, 也应赋予自身同等自如。

记住, 最好的关系是两棵并排的树, 不是互相缠绕变成一团乱麻, 而是根系各自扎得深, 枝叶却能相互触碰。

当你学会爱自己，才真正有能力去爱别人。