暧昧期最让人上瘾, 往往就是对方那种忽远忽近、若即若离的时刻。你明明感觉到了被偏爱, 比如深夜里秒回的信息, 独一无二的专属昵称, 还有突如其来的身体靠近。

可是, 偏偏就差那一个“在一起”的正式确认。这种状况既让人上头, 又让人觉得喘不过气。从心理学的角度来看,这种现象背后其实不是一个简单的“渣”, 而是一套非常精密的自我保护机制。

暧昧拉扯图什么

这个回答听起来可能有点简单, 其实它的意思很清楚, 就是说暧昧这种方式属于一种既能获得高回报又几乎没什么风险的相处模式。在这种状态里, 你能感受到被别人当作特别对待所带来的那种快乐和满足感, 但是呢, 你完全不需要去承担建立正式关系之后所需要面对的那些责任和义务。

这意味着你不必去向对方回应那些期望值, 不用去费劲地解决两个人之间出现的矛盾摩擦, 也不容易被对方放在聚光灯底下进行各种各样的审视和挑剔。

在心理学专业领域里面存在一个叫做间歇性强化的专业说法, 这个理论指出当奖励出现的方式变得不规律的时候, 人体内负责传递愉悦感的神经递质多巴胺的分泌量反而会达到极其强烈的水平。对方的态度三天热度一天寒冷, 你的生活感觉就像是拆开一个个盲盒一样, 拆得越多, 你就越感到兴奋和沉迷。

从更深层的角度来看, 暧昧这种状态能够让两个人都继续保留有退出的权利和自由, 由于完全不需要做出任何承诺, 所以在整个过程中就永远不会发生输这一件事, 这对那些拥有回避型依恋模式的人来说显得尤其重要, 因为他们一旦感觉到亲密感开始慢慢上升, 内心深处的安全感机制就会立刻触发警报反应, 于是他们会出于一种本能的感觉而选择往后退缩和远离, 这并不代表他们并不心疼你, 而是说对于他们自己来说, 靠近你这一行为本身就构成了巨大的威胁。

暧昧拉扯不表白怕什么

其实, 让人们害怕的, 并不是遭遇拒绝这件具体的事情, 而是那种被完全看透的感觉。一旦彼此的身份得到了确认, 那个角色就会发生转变, 原本属于“可以在脑海里随意幻想的对象”, 瞬间变成了“需要被仔细衡量和评估的现实存在”。

这时候, 对方必须直面你的所有全部信息, 其中包括你自己的缺点、日常的生活习惯、当下的经济条件以及原生家庭背景。那些在暧昧时期产生的美好感觉, 其本质是建立在一种不真实的基础之上的。在这个时候, 你所钟意的内容, 大多是你自己在大脑里虚构拼凑出来的完美版本, 而不是眼前这个拥有着真实体温的具体真人。

另外, 还存在一层更为隐晦的害怕, 就是承诺这个东西, 它代表的是选择的丧失。当人还没有做出最终抉择的那个时刻, 内心总是会有一种错觉, 觉得自己始终都还有很多其他的选项可以挑选。可是, 一旦那句话说出口了, 摆在面前的那条道路仿佛就被牢牢地焊死, 再也无法更改或转向。

在多数人的心理感受里, 这种失去主动权的丧失感, 比一个人单着的情况要更加令人感到胆战和畏惧。因此, 人们往往更愿意让自己一直处于那种不确定的、漂泊的状态之中, 习惯性地用“还没有想清楚”这样的话作为挡箭牌, 去应付和推脱任何想要靠近自己的人或事。

看清这层机制不是为了骂谁, 是帮你省下心力。如果你反复在拉扯里消耗, 与其追问他到底喜不喜欢我, 不如把问题换一下: 我能不能接受没有答案的亲密。如果答案是不能, 那就给自己设一个期限, 到期不回应, 就体面退出。偏爱值得珍惜, 但不值得你拿整个情绪去托底。