其实你心里是非常清楚的, 那种看起来像又不像的暧昧关系, 是最让人觉得煎熬和折磨人的。只是对方只要给你一个眼神, 或者说出一句你觉得你对于他来说是很重要这样的话, 你就会立刻感到非常心动和着迷。 可是当话题稍微涉及到想要把两个人之间的关系确定下来这样一个步骤的时候, 你会立马去找各种各样的借口来让自己退后, 降低自己对这段感情的期待温度, 甚至在态度上表现为突然间就不见了踪影或者说消失不见。 这根本不是因为你的心没有因为这个人而跳动, 也不是说你对这个人不在乎或者不关心, 你之所以不愿意主动去跨出那向前推进的一小步, 仅仅是因为你在利用这种方式来对自己进行一种保护性的行动。

暧昧拉扯中为什么上头

在心理学这个领域里面, 存在一个名字叫做回避型依恋的概念。拥有这种特质的人, 他们的内心并非真的是讨厌对方。相反地, 他们觉得最让人舒服、最让他们享受的, 是那种被偏爱的感觉。这意味着他们会被别人需要，会被别人惦记, 会被别人以特殊的办法对待, 同时他们自己并不需要回去付出同样的心思和感情。

被别人喜欢, 这件让人觉得是安全的, 但是两个人真的在一起, 这样的事儿就被他们看作是危险的。因为一旦这段关系真正变得正式和具体, 那就代表著必须要展示出那个并不是很完美的真实的自己, 这就意味着必须要去承担可能会失望的风险, 还要去经历可能发生的冲突, 以及面临被对方完全看穿所有底细的危险。所以暧昧这种状态就成了让人感觉最为舒服的区间, 因为它既足够甜蜜, 但是又不至于让人产生疼痛感。

请你回忆一下, 是不是每当对方很认真地对你说我们在一起吧的时候, 你脑海里出现的并不是开心的感觉, 而是出现了一连串万一、如果、那以后怎么办这样的念头?

那些所谓的万一, 其实并不是你在进行理性的评估, 而是恐惧伪装成了谨慎。你真正害怕的根本就不是那个人, 而是那段关系里面处于不保护状态中的、随时都可能破碎掉的那个自己。

暧昧拉扯怎么破局

大家不要以为只要经历了一次所谓的突然明白，就不劳余力地彻底扭转自己的旧有模式, 这在现实生活中是完全不具备可行性的。 相对而言, 采取一些具备实际操作价值的具体行为才是更加合理的选择, 就是在下一次内心产生想要逃离的念头时, 坚决不要转身离开, 而是要先把脚步停顿下来, 然后向自己的内心深处提出一个疑问, 去探究自己此刻究竟是在担忧何种事物, 是担心遭到他人的负面评价, 还是忧虑自身的自由选择权会被强行剥夺, 亦或是害怕在面对令人沮丧的结果之后, 不知道该如何妥善处理随之而来的情绪反应? 通过把这些隐藏在心底的恐惧转化为明确的口头表述或文字描述, 能够有效削弱这些心理障碍所具有的压倒性力量。人们最害怕那种看不清、摸不透的恐惧。可是, 只要你把这种吓人的感觉给命名了, 把它说出来了, 它就不那么可怕了。以前它是像怪兽一样的东西, 现在它就变成了很具体的问题。这样的具体问题, 人们就可以去解决它, 去处理它了。

还有一个办法, 虽然显得很笨拙, 但是非常切实有效, 这就是给自己设定一个明确的时间界限, 并不是说要立刻做出决定走到一起这一步, 而是要向对方明确表示自己需要花费两周时间来认真思考这个问题, 并且会在期限届满之时给予一个确切的答案, 这样做的好处是能把原本没有尽头的拖泥带水转变为具有终点的抉择, 如此一来, 你的大脑便不会持续处于警惕危险的状态之中, 你也才会获得足够的心理空间来去体验真正的感受, 而不至于只剩下机械的条件反射。

暧昧这种行为本身并不让人感到羞耻, 因为每个人都在所谓的不确定状态里面停留过。 但是, 要是你察觉到自己在同样一个地方反复地转圈——也就是在被给予偏爱的时候就靠近, 在被提出要求的时候就退缩, 这样持续了一年半载还是处于一种像关系又不是关系的模糊境地——那么这可能就是你该停下来想一想的时候了, 你要去看看那个后退的动作到底是在保护谁。 看清楚了心里的恐惧并不是逼迫你自己去横冲直撞, 而是让你终于有了做出选择的资格: 那就是我既可以走向一段感情关系, 也可以选择不走向它。