三点深夜, 你把手机里那个对话框紧盯住, 手指悬在“分手”两个字上边, 却无论如何也按不下去。明明已经痛得喘不过气, 明明理智对你讲该离开了, 可肚里总有个声音说“都在一起三年了””都付出了这么多“。

这不是你不够果断，而是掉进了亲密关系中最隐蔽的心理陷阱。

什么是亲密关系中的沉没成本

不少人以为啥, 沉没成本也只是偏经济学上的一个概念, 其实它早都暗暗渗进了咱们的感情里头。

你在一段关系里时投入的精力感情甚至错过的其他时间与机会, 这些都是已经花出去的成本”。是问题, 当让你不堪痛苦的一段已经感情时, 大多数还是人并不因为这关系多有好选择继续, 而是才, 因不舍得那些已经付出过的东西, 依旧——大部分人仍不因为那关系有多好多而依旧要选择不继续停留。

心理学研究早就证实, 人在感情里的“损失厌恶”比平时强烈多了。我们怕的不是失去这段关系, 而是害怕承认自己当初的选择全都是错的。这种心理让我们明明已经已经很痛, 却还是死死攥着攥着不放。

越舍不得越痛苦的心理根源

为什么明明知道该放手，就是做不到？

这背后是认知失调在作祟。当你的行为维持这段关系继续和你的感受痛苦、失望产生冲突时, 大脑会本能地寻找理由来合理化这一切, 你会想再坚持一下就好, 也许他会改, 甚至责怪自己是不是不够好我。

这种自我欺骗的过程，恰恰让痛苦持续发酵。

还有一种更隐蔽的机制叫“承诺升级”——投入越多的越是, 越不甘心就这样地放弃。就像打赌的人输红了眼, 总想着“再赌一把就能翻得了本”。在感情里头, 很多人就是这样的，明明早就该止损算损失, 却总在计算着“我都实际上是已经付出这么多的了”。

如何走出沉没成本的泥潭

摆脱这种困境, 需要的不是更坚定到近乎偏执的意志力, 而是换一个与过往全然不同的独异角度打量问题。

试着揪向你自己抛出一个这样的问题: 倘使在今日今日方才结识这个人, 以你现下当下对他的那份了解, 你还会不会选定着手开启这一段这样的关系? 这个这样的问题它的这样答案, 常常是能够助你猛然跃出“已经投入进去了多少多少”的那种思维上的陷阱呀。

真的健康的关系, 不该让你反复清点自个儿付出了几许, 而应让你体感受到被珍视和被馈养。当你觉察这一段感情只剩持续消耗你, 却给不了你一点正向回馈时, 是时候认可自己的选择错误了。

承认错误并不可耻, 执拗地死扛下去才更让人心疼。给自己个选择, 往昔日投入在他身上的时光和心神, 重新置入到你自己的身上。你会慢慢觉察, 那些使你痛苦的“沉没成本”, 其实也是让你进阶的珍贵阅历。