你有未也还这样经有? 你面对他人回消息晚慢了之后就开始了那种胡思之乱想心思思绪状况情况呢或还是明你明然真很很喜爱慕某一个人, 却老是总想要想避逃离开来吗?

这些表现之后, 或许藏着你自己依恋的形态。心理学者依多规模式研究, 将人的依恋样貌分为四種: 穩定型、焦慮型、疏遠型、恐懼疏遠型。認知自我是优化亲密关系的步骤, 本日就來谈谈這四個模样, 瞧瞧你歸于哪一种?

焦虑型依恋的人为什么总是患得患失

焦虑型依恋的人，心里住着一个永远填不满的空洞。

他们就好似一块移步不定的“关系雷达”, 每时每刻遍览搜寻着伴侣的一言一行。对方回传讯息慢了5分钟, 就能构建脑海的一大段戏份: “难道我方才哪个地方失误了? ”“他岂非不再看好我了? ”。

这种不安感，往往来源于童年经历。

在自小年纪孩童时代父母对于TA的回应或忽热忽冷, 时而用热情的拥抱去靠近, 时而用冷漠去视而不见, 这些孩童就会形成一个固定信念: 爱情是不能够倚靠的存在, 我必需牢牢抓紧才可以最终拥有到。

成年后的焦虑型，在感情里容易表现出这些特征：

时常需要伴侣重复确认“你爱不爱我”就必须重复确认；容易因细碎的小人小事就崩溃情绪慌慌；害怕被任何人抛下离弃, 甚至会发生出现 “黏人” 的黏腻行为举动；一旦情感侣伴间关联关联出现裂痕缝隙, 会立刻马上陷入深入极度恐惧恐慌。

心理学研究发现, 焦虑型依恋的大脑内, 威胁监测系统特别敏感。对方一个眼神不对, 杏仁核就拉响警报, 让当事人陷入"即将被抛弃"的恐慌中。这不是"作", 还是一种真实的应激反应?

回避型依恋为什么渴望靠近却又想要逃离

回避型依恋的人呢内心其实也渴望亲密, 但他们比任何人都清楚: 依赖别人最终, 只会受伤。

他们像一只受伤的刺猬，本能地却又想要靠近温暖, 还怕靠得太近被刺。

回避型的形成，通常与"情感忽视"有关。

若幼时, 父母对孩子的情感需求长期进行漠视处理, 比如孩子们哭闹之时无人进行理睬, 伤心之际得不到半点安慰, 孩子便会学会一项生存策略: 不去表达需求, 才不会遭到他人拒绝。

这种策略在成年后延续，就变成了回避型依恋。

回避型的人有几个典型表现：

他们怕太亲密的关系会带来拉扯感, 保持着距离能让心里稍微踏实点, 对方说着爱意的字句时, 就下意识往后退上几步, 遇上了难办的事或者带情绪的麻烦, 总守着习惯自己熬着, 不想寻求旁人搭把手来撑着, 在他们看来, “独立”绝对是最稳妥的活着法子, 没有第二条路可走。

在亲密关系里头, 回避型往往时不时散发出一种“冷淡”、“不在乎”的观感。但实际上, 这帮人同样也在蒙受苦楚——只缘他俩的苦楚系往里收拢的, 绝无这般焦虑型那份外放可言。

恐惧回避型是两种类型的结合体

恐惧回避型，是最复杂的一种依恋类型。

它融合了焦虑型和回避型的特征: 就像一个人心里, 一个想拼命靠近的小人住同时住着, 另一个不断往后退的小人。

这类人往往有着早期的复杂创伤经历, 比如受过情感的虐待、身体的虐待, 或者成长在不稳定的家庭环境中。他们既渴求有爱, 又恐惧有爱, 在“想要靠得更近”和“想要跑得更快”之间反复地来回拉扯。

恐惧回避型的人，在关系里容易出现以下状态：

性情忽而寒冷忽而炽热, 让身旁的另一半捉摸不透有时恨不得时时刻刻黏得紧密有时又冷不丁跑得杳无影踪对于紧密联结的情感既有着异乎寻常的强烈渴求又包裹着深入骨髓的深刻恐惧时时落进“我厌恶你切莫离我而去”的纠结窠臼。

这类这样的人，灵魂最核心的笃定是: 我没法叫人爱, 贴近我的都会被伤, 但躲开我还没法忍。他们恰似一头在封冻面脚行的猫, 既想跃到暖乎乎的火堆边, 又怕坠入冰窖子里。

心理专业支援的需求者中, 恐惧回避型排在很靠前的位次, 该类型个体, 内心冲突的激烈程度会远超其他类型, 仅靠他们自身的力量, 基本无法突破所处的困境。

如何从不安走向安全依恋

无论你是哪种依恋类型，都有成长的可能。

可依恋这一理论它这么告诉我们呢: 依恋类型那它并非一种命数, 却正是可以被有效改变的心理类习惯；安全型依恋亦绝不是生而有之, 部分安全型这类人, 亦都是经由后天学习这类行为才会建起稳定的那依恋类型。

对于焦虑型的人来说，可以尝试：

构建自我价值感, 不对全数的安全感托附于伴侣身上；学着自我安慰, 当恐慌侵袭的时候, 先完成深呼吸, 给自身冷静的时机；和伴侣沟通自身的不安, 但规避用“测验”的形式验证爱恋；记录自己的情绪触发点, 找到规律后慢慢脱敏。

对于回避型的人来说，可以尝试：

从较小事开始练习表说需求? 比如告诉你身旁伴侣今天我有点累, 想要你来和我来呀的那种陪着? 试着在安全的关系里头慢慢一点一点打开自己的心扉? 完全一定不需要这样子一步就真的去到位了? 当想要去连忙逃跑时? 问下自己哎！自己真的需要这样去逃离啊? 还是完全仅仅只是已经早早的习惯了这样子的逃离方式? 去尝试真的写出你那种真实的感受吧? 写这种东西是很好很合适的一种可以出掉情绪小出口的呀哩?

对于恐惧回避型的人来说，建议：

寻求专业心理咨询帮助这是最有效途径、参加支持性团体和同类人交流经验、练习自我关怀学会像对待好朋友一样对待自己、记录自己的安全时刻积累正向体验。

改变依恋模式不是一蹴而就的事, 它需要时间、耐心, 还有足够的自我接纳。你不是“有问题”, 你只是习惯了某类生存策略, 而且现在, 你有机会学习新来的方式和亲爱自己、亲爱他人。

安全焦虑类型回避类型这类的各类型依恋类型没有好坏之分, 每种类型都曾在某个时刻切实保护过你, 理解它们不是为了给自己特意去贴标签, 而是为了从根源找到更适合两人的专属相处方式, 愿你在这条读懂依恋类型的路上, 走得稳稳妥妥显得格外从容, 爱得让你觉得安心。