你在感情里是否是总是患得患失? 对方回复消息只要慢了就开始胡思乱想? 一同吵架就想着要逃? 实际上这背后藏着你的依恋类型。

心理学家发现我们在亲密关系中的行为模式, 早在童年的时期就埋下了伏笔。四种依恋型人格决定了你在爱情里头的样子——有人安稳靠谱, 有人抓马连连, 也有人冷漠疏离。搞懂你自己的依恋类型, 乃是改善你的亲密关系的第一步。

焦虑型依恋的特征是什么

焦虑型依恋的人, 在感情里像个时刻绷得紧紧的弦似的东西。伴侣没及时回消息, 心里就开始上演各种可能发生又似乎难以预料的剧本。一句无意之中随口说的话, 就能琢磨很长时间琢磨是不是不爱自己了。这种过度的灵敏感知, 源于早年养育者的回应是不稳定的还不一致——小时候叫喊哭闹的时候, 有时有人及时安抚, 有时被无视了不当回事, 于是学会着特意要用放大自己激烈情绪的方式来争取对方关注在意。

形成成年后的焦虑型之人, 在恋爱里的表现就是过于黏着伴侣、需要再三反复去确认爱意是否存在。“你究竟到底爱不爱我呀”这类提问, 或许会达到一天多达询问三四回的频次。一旦身边与之相处的对象有一丁点搪塞应付, 立即便会迅速陷入到强烈的自我否定中去, 总以为真的是自身存在着巨大不足不够完美才导致的这类情况。

回避型依恋的性格特点

回避型依恋的人, 看似独立洒脱, 实则内心害怕真正的亲密。他们不是不需要爱, 而是潜意识里坚信"靠别人不如靠自己"。这恐或是早年经历酿成的自我保护机制――渴望亲近时, 却遭拒绝或嘲弄, 于是学懂压制需求, 用距离感来规避受伤。

于恋爱里, 会回避型显出明显躲开倾向。他人一走近, 就想往后撒；一旦感情加热, 就来瞎挑事吵着, 恰似只生出分歧才能重新拿到余地感。他们极少表达脆弱, 碰到问题习惯冷脸对立或径直消散。旁人面前看似平淡自若, 心里却积下讲不出的难受。

恐惧回避型怎么判断

恐惧回避型属于最复杂的一种依恋, 也被称为“混乱型”。各类这类同时既极其渴望又极度恐惧着亲密的个体，内心反复且频繁始终处于撕扯拉扯状态、经常不断被拖拽中拉扯。此类人这类的人这类类型的伙伴往往会曾经历经受过更多更严重的极端创伤, 例如比方说过去的童年阶段遭遇过虐待或被其最主要的重要照顾者全然忽视, 进而造成导致走向对他人既想要靠近又想要完全逃离的内心极端模式与态势之中去。

在关系里面, 恐惧回避型的情绪起伏就是大得没边, 前一秒还跟你黏得严实无缝, 下一秒就或许是绷不住情绪, 要不就是直接抽离失联他们是对自己对他人, 看法全都是消极消极的那种类型, 几乎是没法真相信有人能喜欢自己到那般透彻这忽高忽低的状态还让伴侣倍感折腾, 时常觉着没来由莫名——不知道又哪句没留神就踩了雷区的事儿。

安全型依恋的优势有哪些

安全型依恋之人, 归属于四种类型之中最健康的那样一种。他们并非极端黏人, 也不是冷漠疏离, 能够在亲密与独立当中寻觅到平衡。此类人格一般成长于稳定的家庭处境, 照顾者能够适时回应需求, 令其构建起\"我是值得被爱的, 别人也是可信得\"基本信念。

安全型在恋爱里的表现挺从容: 敢说自身感受, 也可以倾听对方；发生争执时会沟通处理, 而非逃避或攻击；亲近伴侣, 没有无端猜忌。这个平稳不是天然就有的, 是通过无数次被溺爱、被支撑的经验攒出来的。拥有安全型特质的人, 在关系里更少内耗, 也更容易经营出长期平稳的感情。

明晰个体专属的依恋类型这一项工作, 压根就不是为给自身安贴下专属标签的举动, 只不过是为看清这类个体内在隐匿的各类根源因素。具有焦虑倾向的这一依恋类型群体, 需要主动去研习各类实现自我情绪安抚的具体方式；持回避态度的依恋类型群体, 则得想方设法去尝试打开原本紧闭的心扉；而带有恐惧性质的回避型依恋群体, 恰恰需在充满稳定安全感的关系氛围里, 逐步趋向缓慢修护自身薄弱依恋的目标。就说不管过往究竟处在怎样的状态, 自身存有的依恋风格完全是有得以调整更改的空间和可能性, 每一回依托的觉察感知与主动的各类调整操作之举, 皆是在一步步重塑自身能享有亲密之爱的各类基础能力。