不少人都在情愫里质疑过: 他究竟是因为回避型人格才忽远忽近, 还是压根不爱我? 这两种处境看起来好像接近, 但内里完全不一样。搞懂这一点, 能帮你少受许多苦, 也能让你知道这段联结还有没有得治。

回避型依恋的典型特征

回避型人格的核心并非讨厌亲密而是恐惧亲密, 他们在成长过程中往往缺乏稳定的情感回应, 习惯将自身的需求压下去；用独立来保护自己, 一旦有人靠得太过接近的时候, 他们内心就会警铃大作, 本能上就想着要往后退。

你或许会发现，他在关系初期格外热情, 但一旦你开始依赖他、要求更多陪伴的时刻, 他就忽然大变冷淡。这绝非变心的状况, 乃是他的防御机制已然启动的状态。他会找寻各类理由说自己忙碌起来, 回复消息也愈发缓慢, 甚至刻意营造出疏远的距离感。

有意思的是, 回避型的人非常少主动提分手。他们更擅长冷处理, 希望你知难而退。这种被动撤退比直接拒绝更伤人, 因为它让你不断自行怀疑: 是不是我做错了什么?

如何分辨回避型和渣

许多人错将回避型当作与“渣男”同一存在之物, 而其实这个群体与那些避之不及者有着属于两者不可混同的界限罢了。行渣之事之辈会置之你的感受于不顾之外以寒冷之无形暴力来促使与你分绝恋情, 而像规避型人格的人则是真不知应当怎么做才好的, 他自己也处于深陷的痛苦漩涡中进行过内心挣扎呢。

你能留意他给你的大致态度。只要他不在聊感情话题过程中还能正常照料你, 记得你的偏好关注, 在你病了期间着急发愁, 那可能性很大是回避型而非那是渣男。渣男这类家伙只会消费你的付出, 不会有任何方面情感投入。

另一个关键点是他的自我认知, 回避型的人往往知道自己有问题, 其至会道歉说"我知道我这样不对, 但我控制不住", 渣的人则会甩锅: "是你太粘人了", 把所有责任推给。你。

怎么应对回避型伴侣

当你确定对方是回避型之后, 先要接受一个事实, 他很难变成像热恋期那样天天粘着你的人。不要试图把他改造成理想伴侣, 那只会让他逃得更远。

给他空间, 但不要消失。当他需要那种完全独处的时候, 不要追着凑近着问“你到底究竟怎么了”, 简简单单清清爽爽扯着嘴角笑着说一句“好的, 有需要时随时随地找我”, 就完完全全足够够了。这种像低压一样的, 像把存在感往下面使劲儿埋深攒的做法, 定能叫他慢慢悠悠踏踏实实建立起牢靠的那种安全感。

请自行同时保护好自己。回避者型的根本问题不会是你的错, 但你也完全不必无限期空等。请务必用心设定好属于你的绝对底线, 就比如三个月之内你们应会有一次真诚深刻的深度沟通, 如果他始终压根拒绝, 那就重新严格评估这段关系是否还值得继续下去。

最危险的不是碰到回避型, 而是你觉得只要够爱就能热化他。感情能唤醒一个人, 但医不好他的依恋创伤。真正的改变需要他自己甘愿面对, 而你只需做好两件事: 不放弃你自己, 也不抱有希望。