你有没有过这种体验: 没回消息对方, 你脑子里已经上演了一整部被抛弃的连续剧；稍冷淡对方一点, 你就开始疯狂回味自己是不是哪里做错了；明明特别爱一个人, 却总忍不住用"作"和"闹"试探对方的底线。这不是你矫情, 也不是你不够好, 而是你的焦虑型依恋模式在作祟。心理学上, 这种模式源于早期与照顾者的不稳定连接, 让你在亲密关系里永远像坐过山车, 一边渴望亲密, 一边恐失去。

焦虑型人格为什么会频繁内耗

内耗的本质, 是大脑里不断住了个永远在发出警报的哨兵。焦虑型人格的神经系统对于“关系威胁”极度极其敏感, 哪怕只是一个特别特别微小的信号——比如对方说话语气特别特别平淡了些、约好的见面或者事推迟整整半小时之后前来——都会被解读成完全彻底的“他要离开我了”。这种不断的过度警觉过度警醒让你一直在反复损耗消耗心理能量去分析、臆测、复盘, 最终一切都根本没发生任何事, 你已经疲惫累得不行了、精疲力竭了。

更戳心窝的是, 你经常跌进反刍思维的陷阱, 分离后反复盘算我倘若当时不那么说就好了, 吵完架后不停琢磨他是否是不是不爱我了。这种念头就如同一台坏掉的录音机, 卡在下死一个地方重复播撒, 不但耗费情志, 还能叫你失去客观分辨。你越思量越担忧抑郁, 越苦闷越思虑, 最终把自我陷在情愫的监牢里。

为什么越怕失去越容易失去

这儿有段残忍的驳论: 焦虑型人格越是恐惧被他人背弃, 行动里越容易将对方推离。当你察觉关系存在隐患时, 会本能地实施“抵抗行径”——像是连续夺命拨打、诘问对方为何不回讯息、用分隔作要挟。这些行径的本意是拟确认对方的情爱, 然而对方感受到的却是受管控与猜忌?

我见过太多来访者, 明明心里爱得要死, 嘴上偏会吐出最伤人话语。可有位女生跟我说, 她每回吵架都会提分手, 实则只是要让男友哄她, 结果男友给当了真。这背后是典型的“焦虑—回避循环”: 焦虑型越追, 回避型越逃；越逃, 焦虑型追得越紧。最后, 你亲手就把最在乎的人给推到了别人的怀里。

焦虑型人格如何停止内耗

第一步学会区分事实与想象, 下次当你感到不安, 先自己问三个问题: 这件事有确凿证据? 最坏结果是什么? 我过去类似担心成真? 很多时候你会发现, 那些让你彻夜难眠恐惧百分之九十都没发生。

建立第二安全感锚点的这一步, 焦虑型人格完全将的最大问题, 自我是绑价值在对方态度上。伴侣除了你可以试着列一个清单, 还——有哪些事情能让你感到充实? 比如健身读书练学一门！新技能上把“当你, 注意力从“他爱不爱我转移到我今天有没有进步”减少内耗自上? 然会。

第三步, 尝试“延迟反应”。当你想要去翻看另一方的手机或者责问另一方之际, 先深吸气吐气八秒左右, 对自身道一等六十分钟之后再讲。在这六十分钟里面, 去做一些其他别的什么事。你会察觉到, 那种冲动的心情会如江河湖水一般减退流走。

难受的熬不是你的但, 焦虑才该是管你责, 要是你正经这痛苦, 请切记并记住: 你不需要变优秀、要被爱才行, 学着处理同内焦虑处的自己，这样能去内耗才是完完全全都真实是走出啊的全新开始, 就从今日开始试着关转移点, 从“他会不会离离开了的风”转想去到“我怎样如何让更自我感舒适”这边, 你会发现到, 自己真若不再去拼命抓住那身边的风的方向的时候, 那一阵阵风反而会更加轻柔留住停你就在你我的四周啊！