深夜刷手机着他半小时未回消息，而你早已经开始脑补远超一万种具象可能了。是不是他说了不当的不妥妥之语? 是不是他就打算不想搭理你? 是不是他已经偷偷喜欢上了别的人儿? 这般一遍遍反复着进行无谓自我精神折磨的感觉, 患焦虑型人格症状的人儿皆太熟悉了, 你也并不是单独但你的痛苦也一样真实。

焦虑型人格在感情里为啥总是患得患失

焦虑型人格形成往往和童年经历有关, 小时候, 照料你的人的回应对你时冷时热, 你哭的时候他不在, 你安静的时候他又突然过度关注, 这种不可预测的养育方式, 让你学会了一个生存策略: 时刻警惕随时准备应对可能被抛弃。

你长大后, 这套策略会不会被自动迁移呀到亲密关系里。伴侣的一条眼神变化也好, 一条消息回复的快慢也也罢, 甚至还有一次约会的临时取消也行, 都能触发你内心的警报系统呀哦的。你的大脑会不会会啊瞬间进入“威胁扫描”哇这种模式当中之中, 不断不停地捕捉可能证明这类“他不爱我了”的相关证据呀哦哦。

心理学中有个概念叫"依恋焦虑", 描述的恰恰正是这种状态: 你对关系的安全感极低, 需要不断地确认和保证才能得以内心平静下来, 但这会恰恰很糟糕地形成恶性循环: 你越极度地缺乏安全感, 反而就会越是十分频繁地去索取确认, 同时这种过度索求还又会让对方十分严重地感到莫名存在压力, 结果反而还会去把本就微妙的关系给推远。

为什么焦虑型人格总在感情中内耗

内耗的本质, 是你和自己在打仗。表面看是关系里两个人出了问题, 实际是你内心的两种声音在撕扯: 一个说“他肯定是不爱我了”；另一个说“别瞎想, 说不定他是在忙呢”。这两种声音势均力敌, 叫你动弹不得。

更深层的原因, 就是焦虑型人格把自我价值死死绑定在了伴侣展现出的每一种态度上, 他冷淡的那一刻, 你就觉得自己百分百不值得被人给的爱；他热情过来的那一秒, 你居然才敢小小喘几口气, 你的一举一动全被他握着情绪拽着走, 完全跟疯窜的过山车一模一样起起伏伏大动作, 这种将自我的喜怒哀乐全部寄托在旁人身上的生活方式, 恰恰就是内耗出现的根源。

另一个常因疏漏少被察觉的因素是: 焦虑型人格总害怕发生冲突, 您不敢说出口真的诉求内容, 怕是招致他人嫌弃麻烦, 怕是旁人真的就此离你而去, 所有心绪因此只能强忍入口, 在腔子里浸发出猜疑和冤屈, 这些已然没被处置的心绪不会消散褪去, 只可不停堆聚集拢, 令您愈来愈身心劳累乏倦。

焦虑型人格如何减少感情内耗

把注意力从对方身上收回来那一点, 是改善的第一步。当你开始胡思乱想的时候, 试着问自己: 我有证据吗？是我只是在想象? 没有, 大部分时候, 你脑补的情节根本没发生过。

要直接学会表达需求, 与其让对方猜让对方想, 不去坦诚说我今天有点不安, 能多陪我一会儿吗? 真正在乎你的人不会觉得这是负担、觉得烦的人本来也并不适合你?

建立出自我的价值支点, 工作、爱好、朋友还有运动这些事能让你感受到我还不错, 全然不局限靠关系来确认本身存有的价值。当你自己内心有足够多数的锚点停靠, 别人的任何态度就不会轻易单单就只把你给直接的掀翻了。

改变需要时间，但每一步都在让你离内耗远一点。