当一个人谈了恋爱之后, 反而觉得自己不像原来的自己了。对方回消息的速度只慢了不到三分钟的时间, 你就会开始反复去检查以前的聊天记录。哪怕只是对方的一个眼神没有跟你对上眼, 你的脑子里面都能想象出一部名叫他是不是不爱我的连续剧的所有剧情。

心理学把这种过度在意对方态度的状态叫做评价焦虑。在这种情况下，你把自己情绪的控制权完全交给了别人。只要别人皱一下眉头, 你的心里就像发生了地震一样动荡不安。

总在意对方态度怎么办

先来讲一件不符合直觉的话, 这个话的意思是, 你要是越去盯着对方的那些反应看的话, 你就会越是容易看到你自己想要看到的那些东西。这个现象被叫做确认偏误。在你那里来说, 你的大脑会自动地过滤掉那些中性的一些信息, 它只会去抓取那些让你感到非常不安的细碎的点。

当你的朋友只是随口说了一句你现在气色好像不太好这样的话语的时候, 如果用正常的眼光去理解, 那么这就是一种关心的表现。但是, 在你的大脑里面, 这句话直接就被你翻译成了另外一种意思是说他嫌弃了你邋遢了这一点。然后你就把自己整个的下午的时间都泡在那些情绪的里面去度过。

具体的操作办法其实就是打断那个状态, 当下一次焦虑的情绪慢慢涌上来的时候, 你不要着急去分析那条消息, 先把手机给扣过去, 然后站起来走五分钟的时间, 这就好比是用物理的手段切断脑子里那种不停解读的循环模式, 等情绪退下去之后到了六七分的程度再回头看, 你大概率会有种感觉是哦, 其实也没什么大事。

如何停止恋爱精神内耗

精神内耗的根源, 往往并不是因为那个人做得有多么不好。这实际上是因为你内心的自我价值感, 存在一种过分依赖外部反馈的现象。在你的潜意识深处, 其实一直在说这样一句话, 那就是只有当对方满意的时候, 你自己才觉得表现得足够好。

这样做的话, 等于把自己的基础建筑打在了流沙那样不稳定的事物上。如果他今天多回复了你一句信息, 你的心态就容易出现崩塌的状况。如果明天他减少看你的次数, 你就不得不重新再去建立一次自信。在心理学领域里面, 有一个被称为"自我决定理论"的说法。

这个理论告诉我们, 真正能够获得稳定并且持久的那种安全感, 其实是来源于三个属于内部的需求的满足情况。这三个需求具体指的是什么呢? 它们分别是自主感、胜任感以及联结感。你应当将“他喜不喜欢我”这一疑问, 慢慢地转变为“我喜不喜欢现在的自己”这一思考。

进行一项非常具有实际操行意义的练习, 这个练习很简单, 就是在每天睡觉之前写下三句话。要注意这些三句话的内容并不是关于他的, 而是关于你自己的。你需要思考今天是哪一件具体的事让我感到了掌控感? 是哪一句话让我觉得身心舒服?

我又是主动拒绝了什么事物或者行为呢? 只要能够坚持完成这个过程两周时间, 你就会发现自己在情感上面对他人的依附情况存在明显的减弱现象, 你也就不再像以前那样需要依靠外部的确认来让自己感到安定了。情绪寄生。

停止精神内耗, 并不是要求你变得冷漠, 也不是要求你对任何事情都不在乎, 而是需要把注意力从“他怎么看我”, 挪回到“我怎么看我自己”上来。

在关系里面, 最健康的状态是两个人都完整然后选择待在一起, 而不是一个人缺了半块然后时刻等着另一个人来补全这个空缺。你不需要反复去确认这件事, 因为你本身就已经足够完整了。