你发出去了一条消息, 等到两个小时过去了, 对方还是没有回复, 你的心里头就开始闹腾起来, 各种念头翻来覆去地转——他是不是已经对我不爱了? 我刚才是不是又说错了什么话茬儿? 你是不是也有同样的经历?

在谈恋爱这件小事里, 人们总是忍不住去怀疑自己, 变得敏感又充满了猜疑, 表面上看来这是因为太过在乎才会感到紧张不安, 但往深处去琢磨, 其实是因为内心住着的那个没有被好好安抚过的小孩总是在反复地确认一个事情, 那就是“我究竟值不值得别人来爱我”。从心理学的角度来理解, 这一种状态被称作依恋焦虑。

这一点并不存在是你的过错。但是你没有办法能够任由这种情况一直持续下去消耗你的精力与时间。

恋爱中怀疑对方正常吗

这虽然属于正常现象, 但是这种所谓的正常并不就意味着一定是健康的, 那些感到内心缺乏安全感的人的大脑会自动把沉默不语、很晚才回消息以及语气平淡无奇这些情况全都解读成为危险的信号出来, 这并不是说你的小心眼, 而是你的神经系统正在大声地呼喊让你快点去确认对方还依然在身边活着这件事, 现在真正的大问题在于, 如果像这样的高警觉状态要是长期不停地在运转工作着, 那你自己肯定会感觉到疲惫不堪, 甚至连对方也会感觉很累, 最终导致两个人都被强行地拖进了那种越追问就越让人感到厌烦而一旦沉默就会越发心慌意乱的一个死循环当中去。

那些生性敏感而又多疑的很多人们, 他们在内心里其实是非常清醒地明白自己对于外界的反馈已经是过度激进了的, 但是偏偏就是没有办法将这种行为进行良好的控制。在“单纯地知晓道理”与“实际能够做到行动”这两个状态之间, 是横亘着一整套非常复杂的情绪自我调节能力的。

所以, 你所真正迫切需要的东西, 并不是旁人随口说出的那“别想了”这样的三个字, 而是你需要去学会如何在某种怀疑的念头刚刚冒出来的那一瞬间, 为随之而来的情绪构建一个具有缓冲作用的区间, 而不是选择立刻将这个内在的怀疑感转化为对外界的质问行为, 并将它直接地甩向对方。

恋爱自我怀疑怎么克服

有一个非常切实的方法: 把心中那个“他是不是已经不爱我了”的念头, 替换成“我此时此刻的真实感受究竟是什么”。前一种问法指向的是对方, 这会让你陷入无休止的等待之中, 你永远都无法从他人那里得到一个令你完全满意的答案。后一种问法则是转向你自己, 这使得你能够采取一些真正具体的行动来应对当下的状况。

当你感觉到内心充满不安的时候, 请先立即写下“我现在觉得自己被忽略了, 并且非常害怕失去这段关系”这样的一段文字。在完成书写之后你会发现, 情绪本身并没有我们想象中那么可怕和具有破坏力。真正让人感到恐惧的, 其实是你自己不敢去直面它, 不敢去审视它。

还有一个方面是需要减少那种所谓的验证行为, 比如去反复翻聊天记录, 或者用试探性的口吻去问对方是不是嫌自己烦了, 又或者故意地消失掉以此来观察对方会不会主动来找自己, 这些做法在短期的时间里或许能够缓解内心的焦虑感,但是在长期的发展过程中, 这实际上等于是在向大脑传递一个信号, 那就是爱必须通过不断的确认才能证明其存在性, 这种做法只会让原本就敏感的性格变得更加敏感, 所以最好的办法是把注意力重新放回到自己身上的状态里来, 让自己拥有适合自身的节奏并且具备必要的支撑力量, 在这样的情况下, 两个人之间的关系反而就会变得稳固起来。

多疑且敏感并不是你的罪行, 它意味着你极为畏惧失去, 并且极其在乎相关的人和事。可是, 倘若你所采取的那种在乎的方式仅仅会让你自己陷入痛苦的境地, 那你就非得改变一下生存状态不可了。

你可以容许自身产生不安的情绪, 但是绝不容忍由这种不安的情绪来替你做出任何抉择。你拥有值得被爱的资格, 而关于这一事实, 是不需要旁人每隔五分钟就出来向你证明一次的。