许多拥有讨好型人格特征的人在展开一段恋爱关系时, 往往会让自己陷入极度疲惫的状态。他们不敢表达自己内心真实的诉求, 不敢说出拒绝的话语, 只要对方脸上露出一丝不满或者皱了一下眉头, 他们就会紧张好长一段时间。

其实, 改变并不意味着要你彻底变成另外一个人, 而是帮助你掌握方法, 给自己解开负担, 获得轻松。

讨好型人格怎么改

讨好型人格在情侣这种亲密的圈子里面, 那种非常典型的做出来的样子是太常见了的。对方只是嘴上随口说了一个随便, 你整个人就会立刻紧张起来, 然后马不停停去罗列出来十个不同的备选方案。对方的一个说话语气变冷了一点点的样子出现, 你就立马要道歉、自己反省错误以及做出讨好的反应。

这背后的原因是因为在很小的时候还是童年时代, 就心里面一直认为只有我自己的顺从态度表现出来, 才不会被抛弃, 这个信念就一直在那里驱动着你的行为。

心理学上面给这种现象起了一个专门的名字, 叫作条件化自我价值感, 你自己的那种觉得自己很有价值的感觉被紧紧地绑定在了被别人所需要的状态上面, 而不是绑在被别人喜欢的人这个属性上面。

改变的第一步并不是强迫自己强行说出“不”, 而是去进行觉察。在下次你已经出现了去迁就对方的情况时, 停下来去感受一下身体哪个部位变得紧绷——喉咙发紧、胃部感到空落落的、肩膀耸起了。

这些来自于身体的信号比你的脑子更诚实。你不需要立刻去做出改变行为的操作, 只需要在脑子里面增加一句这样的话: 我现在是在讨好他人, 我可以选择不去这样做。

讨好型人格为何越改越难

之所以会出现这种情况, 是因为讨好这种行为模式已经固化为一种类似于自动程序的反应机制。只要对方出现任何情绪上的波动, 你的讨好模式就会瞬间启动, 导致根本来不及进行思考。

要想打破这个局面, 你就必须要有意识地去刻意练习并建立一种全新的应对方式。

假如当对方对你说出你从来不关心我这样的话时, 你的本能反应通常是急忙说出一句对不起我错了, 在这个时候, 你可以尝试着把回应的方式变换一下, 换成类似这样说的话, 即我听到了你说的这些情况, 我能感觉到你现在心里非常难过, 要不我们来好好聊一聊?

你只需要重复这一句话, 并且坚持练习一个星期的时间, 那么你的身体最终会慢慢地、逐渐地把这个全新的操作路径给记住。

还有一个坑, 那就是你在讨好完之后会感觉到特别空虚, 脑子里边全都是“我不讨好了, 对方是不是不喜欢我了”这种想法的这种恐惧其实是很正常的, 它是旧信念在抗议, 不用害怕, 给关系一些时间就好, 真正安全的关系是经得起你偶尔不完美, 如果对方因为你表达一次需求就翻脸, 该审视的是这段关系不是你的人格。

改变讨好型人格这件事, 是没有现成的开关可以进行操作的, 并且这种改变绝对不是一次性完成的, 也不可能在仅仅一天的时间里就完成了翻篇的动作。

但是, 只要你开始留意并关注那些会自动发生的讨好的情节和画面,那么你就已经行进在通往改变的路线上了。你完全有资格获得别人的爱, 而你值得被爱的原因, 并不是因为你在功能上具有实用性, 也不是因为你表现了顺从的态度。