你发现自己在谈恋爱的时候总是患得患失, 对方回复消息慢了你就坐立不安, 只要接近就想被抓, 稍微远离又想逃跑, 这并非是你太过感性, 而是童年时期的情感缺失在亲密关系中反复重演, 心理学将这种模式归类为焦虑型依恋, 其核心问题并不在于爱得不够, 而在于通过紧紧抓住来确认自己被爱, 最终却导致关系破碎。

缺爱的人容易踩什么坑

有一个非常典型的错误方式, 它的名字叫做确认式索取。你会不断地去试探对方的态度, 比如故意迟一点回复消息, 目的是看对方会不会主动联系你, 说话的时候还会强调自己并不在乎这个人, 以此来观察对方的回应表现。甚至会用冷漠的态度去迫使对方表现出紧张的情绪。

从表面上来看, 这种行为似乎是你在生闷气, 但是隐藏在背后的逻辑其实是, 你需要通过验证对方确实在爱你, 这样你才能感到内心安宁稳定。然而在另一方面, 对方所接收到的感觉并不是深情, 而是一种持续不断的消耗状态。

还有另外一个坑洞, 它的隐蔽程度更加高, 这种行为的名称叫做自我贬低换关注。你的下意识层面里一直存在着一种想法, 那就是觉得自己不具备接受无条件的爱的资格。于是你会抢先一步把自己的姿态放得非常低非常低。

当另一半仅仅展现出一点点好的方面或者给予了一丝丝善意的时候, 你就会表现出一种近乎盲目的感激和敬重。你自己在主观判断上误认为这就是所谓的爱情, 可是实际上呢, 是过去的心理创伤在暗中操控着你人际关系的高度和尺度。这种状况会导致你永远都只能抬起头来看待对方, 而无法平等地对待伴侣。

缺爱的人为什么总受伤

问题的根本原因在于, 你在原生家庭这个所谓的“情感账户”里, 其实是存在欠款情况的, 因为小时候当你表达出自己的一些需求的时候, 并没有得到应有的关注和看见, 甚至当你哭闹的时候也被忽视掉了, 而且你得到的爱也是附加了各种条件的, 这种情况下你就会内化出一个信念出来,你觉得你的感受其实并不重要, 只有做到有用的或者乖巧的样子才值得被爱, 这个信念进入到恋爱关系里面以后, 就直接变成了你得持续证明自己是有价值的, 否则的话就会被抛弃。

更加让人头疼的情况在于, 你选择伴侣的方法正在体现为一种补偿债务的过程。那些内心缺少爱的人, 往往会非常容易对表现出冷漠态度, 或者性格忽冷忽热的人产生吸引力, 因为那种始终无法触及的感觉, 与在童年岁月之中无法获得父母关爱的体验完全是一样的。

人们通常会误将这种反应看作是心动的信号, 但实际上这是过往的创伤情节正在寻找机会进行重复上演。

改变这件事情, 它不是说要逼迫自己变得不那么缺爱, 而是要把你的注意力从别人爱不爱你这一点上移开, 转回到自己需不需要这个问题上来。

当下一次焦虑感袭来的时候, 你千万不要先去发送消息, 而是要先对自己说一遍那句“你到底在不在乎我”。只有你能够把你自己稳住, 这段关系才有机会发生转变, 让它从一种救命般的依赖变成正常的生活状态。