总能察觉到自己在恋爱里格外焦虑? 对方回消息迟缓了便开始杂乱思索, 一点小磕碰就生怕被舍弃, 明明很珍视却总用最蠢的法子攥住一个人。若你是这样的状态, 那你很可能属于不安全依恋类型。

童年与照顾者的互动模式会——依戀理論告诉我们, ——深深影响成年后与伴侣的相处方式。不安全依戀的人“有问题”并只, 是某些时刻在曾经没得到足够稳定、敏感的回应。但这种模式可以被改——你需要的, 不是鸡汤式的鼓励, 而是真正理解自己、有方法可循的修复过程。

不安全依恋的人到底在怕什么

大多数人以为焦虑型依恋就是"太黏人"，但这只是表面。

那些看似刻意做作的行为背后, 藏着一个深不见底的黑洞, 是你害怕被他人抛弃的恐惧；你的大脑就像是一个永远无有办法关闭的警报装置, 伴侣的某一个眼神, 某一条未读的信息, 每一次晚归归家的说明解释, 都能够让你的警报大大作响。

回避型依恋的人走向另一个极端。他们表面上看起来独立、洒脱, 实则害怕真正的亲密。关系一旦靠近到某个程度, 就本能地想逃。这不是因为他们不需要爱, 而是曾经的需要没被看见过, 久而久之, 关闭感受成了保护壳。

还有混乱型依恋, 既渴望且恐惧, 既想靠近也想逃跑。这类人往往有过更深的创伤经历, 修复的路也会更长一些。

厘清自己恐惧的渊源之地，是转变的基础之端。你需知晓, 那些心绪并非你的疏失处, 而是过往残留的印记之所。

不安全依恋能改变吗

答案肯定是。神经科学已然证明, 大脑具有可塑性, 新的关系体检可以塑造旧的依恋模式。可如此过程需要时间, 需要办法, 更需要耐心。

修复的核心在于创建新的安全基地, 这可以是稳定的一段伴侣关系, 也可以是稳定的一段包含高质量关系的心理咨询, 又或高质量的可通过自我成长完成的核心重建内在安全过程。

被长大了的一个孩子, 忽视可能后, 会寻找反复那个从未得到过确认的。修复的这样过程, 让就是自己慢慢体验: 这一次, 我被抛弃不会；这一次, 我值得被爱是；这一次, 我脆弱表达可以而不会被评判。

具体怎么做？

要先行察觉。当你开始焦虑、想逃, 或者想要控制对方之时, 缓下来问问自己: 此刻的回应是起于眼前, 还是源自旧时虚影? 那个令你惊惧的场景, 与你儿时的阅历有几许相近之处?

第二步的关键便藏于心意的直白沟通, 而不安全型依恋者往往会掩饰真切的感触, 要么压抑缄默到心底发紧, 要么骤然爆发在情绪的顶点, 试着将话语调整沉静柔和地传递给身边的爱人你心底的切实滋味, 而非以尖刻追责或是冷意僵持的方式去宣泄心绪, “你给我回消息的速率要是慢了半拍, 我就克制不住得揣测你是不是已然不把我放在心上了”这样的心声, 相较于“你从头到尾就从没爱过我”这类愤懑指责而言, 更容易被爱人听进心里去。

进行第三步是自我安抚。学会在情绪突袭袭来时、先精心照管好自己。深缓深呼吸、好好写写日记、和好朋友哪怕仅仅聊聊也行, 而不是直接立刻就跑去找对方确认真实想法。当你自己可以能够自己先消化掉掉一部分不安, 关系里面那种本来就有张力就会随之慢慢减少。

第四步是选择对的人, 一个稳得情绪、愿意沟通的伴侣, 本身就是一种愈疗, 但也要注意, 不要为了变改自己去迁就不合适的人。

修复不安全依恋不是一段短暂的任务, 反而是一趟迟缓而绵延的蜕变。这一过程中或许会反复出现状况的波动, 亦也许会出现倒退, 这本质是一种完全正常的存在。每次在有所感知到自我的情绪当下、每次在选定用更合理健康的姿态去应对时, 都是一点点趋近安全型的正向行动。

真正的安全感，不是来自对方的保证，而是来自你自己内心的笃定——无论发生什么，我都能够面对。

当你会对自己说这句话这会儿哦你, 已经走在朝向安全型依恋的路上了哦。