置身亲密关系里你是否总感到患得患失, 对它既无比渴望又无比恐惧? 这些纠结心绪背后, 或许藏着你的依恋人格类型: 依恋理论由心理学家鲍尔比创设, 后续安斯沃思经由陌生情境课题进一步细化出安全型、焦虑型和回避型三类主要类型, 认清自个儿属于哪一类, 是改善你的亲密关系的关键一步。

什么是安全型依恋？

安全型的人一般来自温暖成长环境, 父母既能给充分关爱, 也会懂适时放手。这种童年经历会让他们成年后对亲密关系有稳定的预期——既不害怕被抛弃, 也不会过度依赖对方确认自己价值。

与这类人交往时会感到十分舒适, 这类人可以坦然表达自身的合理诉求, 也能够接纳伴侣保有属于自己的独处空间, 在发生争执之时不会出现冷战相互不搭理或是情绪失控尖叫抓狂的举动, 反而愿意腾出时间坐下好好沟通。

安全型依恋约占人群的50%到60%，是数量最多的一类。

焦虑型依恋的人容易陷入什么模式？

焦虑型的人内心总有些声音在问: 他还在乎我吗? 他们常会反复确认伴侣的爱意, 一条没及时看的消息就能引发内心一阵的波澜。这种不安往往还会源于童年时期照顾者回复极其的不稳定, 有时格外热情如同夏日烈日, 有时突然冷漠仿若寒冬冰水, 让从小在这样体验里浸泡的孩子, 学会了用"不管不顾就抓紧"来换取对自己在意的全部关注。

在关系当中, 焦虑型的人易对对方的每举动产生过度的解读；他每一次的举动都有可能被解读出多种含义。但凡伴侣晚回他的消息, 他立马就会第一时间想到是不是伴侣已不再爱着自身——他是不是不爱我了。如果约会时对方不由自主看起了手机, 就会自我解读视作他根本在应付我、只是勉强和我相处而已。他这种专属的、独有的思维模式，会使自我长期陷入深度的、挥之不去的焦虑里面；也致使身边的亲近之人真切感受到强烈到喘不过气的窒息般的压迫感。

回避型依恋的人到底在想什么？

那些本能抗拒于亲密关系的回避型的人呀, 他们会因害怕太靠近就失去掉自我，于是下意识地保持住了距离, 这般伴侣便会在想要实现更深入地沟通或者承诺之时, 感受到了所增来的压力, 甚至还突然想抽身逃开。

这类人往往在童年经历了些情感忽视。他们学会了不依赖别人, 因为依赖带来的不是安慰, 而是失望。长大后, 他们擅长用独立来伪装脆弱, 用理性来压抑、情感也。

回避型的人不是不爱，而是不知道如何安全地去爱。

依恋类型可以改变吗？

咱们的依恋模式, 虽说是形成于早年所有的经历, 可脑部其实具有可塑性, 成年时期形成的安全感情关系, 一样也完全能重塑咱们这种模式。如果你自身属于是焦虑依恋型又或者是回避依恋型, 绝对没必要为此觉得惶恐。一段能够保持稳定的伴侣亲密关系、还包括靠谱专业的心理咨询服务, 通通都能够帮助咱们建立起来更安全的内在依恋模式。

突破困局的核心归于自我觉察。当情绪涌来之时, 尝试问自己: 这是此刻的真实状况, 还是激发了我曾经的某种恐惧感? 记载下来这些时刻, 缓缓找到情绪身后的内核。

同时, 也要学会去用那种直接的方式来表达你的需求, 而不是用所谓的冷战或是试探的行为去测试与衡量对方。安全型的人特质之所以稳定, 是因为他们敢于坦诚以待。你也可以从简单处开始做起: 告诉伴侣“我需要你多陪伴我一会儿”, 而不是静等对方胡乱猜测。

每一次觉察在改变需要时间之中, 更是在为更健康的亲密关系打下坚固基础。