你有没有这种感觉: 刚在一起甜蜜得浓时没觉出什么, 可关系一旦微微深入一点点, 就开始时刻患得又患失。他回你的消息慢了, 你不由分说就脑内自动补全出他是不是已经不爱自己的种种脑补来；她过来跟你谈论未来的相关事, 你又会本能情不自禁地往后缩起缩, 觉得跟对方靠得太近一点点就会透着好大的危险来势。这般反反复复扯扯拽拽的模样, 从来都不是只因你没有那般的足够好，而是属于你的那款依恋系统在疯狂发出那种警报声时所现。

极少人分不清自身属于哪一种依恋类型亦不明其为何会如此。实则我们幼年时与主要抚育者的互动模式, 又深度牵涉长大后的亲密关系。安全类人心境坦然, 亦不惧遭离更无惧被吞噬；而不安类之人, 要么奋力追赶要么奋力规避。但若可佳讯息乃依恋类型绝非终生标识, 亦可渐渐调整修复的。

为什么我总在感情里患得患失

属于焦虑型依恋的人, 像一份永远悬着不定的心。伴侣某个眼神不对, 你就能解读出一百种可能遭遗弃的剧情桥段。你绝非想得过多, 是真的心生惧怕。

这种惶恐的感受, 多是源于前期的情感的忽略或是事物的捉摸不定。在较小的时候如若在啼哭叫喊之际, 父母一直 inconsistently 出现——有时施以安抚照料, 有时则全然不理, 你就会悟出: 爱是不能自行把控的, 我得时时留意着, 不然就会遗失殆尽。

成年后, 这行为模式复制到亲密关系里频繁, 你会在他没及时回复消息时恐慌时发"你还爱我吗"之类问询, 甚至故意制一些小冲突测试对方的底线, 你以为是验证爱其实在消耗爱。

更之糟的点是, 焦虑型的人偏易吸引回避型伴侣, 两个存在不安全类型的人互相拉扯, 形成某种病态的平衡状态。你需做的第一桩事, 便是主动暂停向外界求索安全感事项。安全感唯能从自身内里降生而出。

为什么我总是害怕太靠近一个人

回避型依恋的人最怕亲密。对方越是热情你越想逃, 你觉得自己不需要任何人, 甚至觉得依赖别人软弱。

但真相竟是, 你太需要了, 只不敢承认罢了, 早期养育环境或者让你学会: 表达需求会被拒绝, 呈现脆弱会遭人嘲笑, 是故最安全的方式便是关闭自身感受。

回避型的人可能在职场上很出色, 然而感情里呢总爱在浅尝里打旋旋。你们是否曾有那种“差点就要凑近成一对在一起, 忽儿啊又冷悄然退回成普通朋友位置”的关系呀? 因为在一旦关系要迈上更深入层级的时候, 你就忽儿启动了自身那套防御把戏机制——胡乱扯些没名堂的蹩脚借口, 无端端透着莫名其妙的冷淡味儿, 要么就是干脆不出面直接人间消失没踪影。

这并非由于你冷漠, 绝非如此, 反是因为你格外惧怕受伤所致。修复的办法乃是逐步舒展袒露。并非要你在一夜之内变为热忱如烈火之人, 却是从细微的脆弱处起始历练开练。告知对方一桩你极少吐露的事, 纵然是极其微小的一桩事即可。叫对方瞧见真正切切的你, 而非你经意刻意刻意维护许久的模样架势。

不安全依恋具体要怎么修复

修复不安全依恋的核心路径, 是自我觉察、刻意练习与关系重建。

觉察委实是最难亦是最关键的一步, 你需得记录自身于关系内里的反应模式, 例如当对方晚回消息之时, 你的第一反应是什么? 是愤怒、恐慌、或是无所谓? 这类反应后头藏着你真正的信念——诸如"我不值得被立刻回应"或者"表达需求会被嫌弃"。

练习得先做！你要先搞个新神经通路的, 这个是第二步的！那些容易焦虑的人, 在那些冲动想要联系人对方之前, 得首先等满整整十五分钟的, 要多做几次深呼吸, 再来问问自己本人吧: “我此时此刻啊到底真正需要的是什么东西? ”之后你会发觉到, 绝大部分的好多时候呢你真正需要的根本不是对方给你的那些回复, 而是对自己本人内心产生出来的那一堆杂乱情绪的认可认同！

对回避型的人来说, 能够从极低风险起练习依赖, 好比请另一方帮个微不足道的小忙, 或者主动分享一件你的含情绪小事, 你会发觉, 绝大多数人并不会所以就此看轻你这类真实的模样。

第三步是重建, 需一段安全关系巩固新的行为模式, 该关系可以是伴侣, 可以是很不错的挚友, 可以是心理咨询师, 关键在于, 对方愿意在看见你脆弱的时候不离去、不嘲讽、不役使, 而是坚定地接纳。

这个过程不会很快, 有人用三个月就看到改变, 有人需要两三年, 可要只要你持续练习大脑慢慢会学会你: 亲密不是危险, 暴露不是软弱, 求助不是负担。

不安全依恋的人, 往往比安全型的人更敏锐、更细腻、更富有同理心。你如今此刻当下的当下正在此刻的此时此刻的痛苦, 正是你的你整个人生长成长的成长的专属的清晰明确信号, 信号是那么清晰明确。来来慢慢, 慢慢慢来, 你值得值得拥有让你感到安心安稳的一段亲密关系, 让你感到安心又安稳的一段舒适的安心亲密关系。