有不少人存有这般经历, 那便是, 明明是两个人彼此喜欢着, 然而一旦关系朝着亲近发展, 对方却开始变得冷淡起来, 开始回避, 甚至会莫名其妙地不见踪影。你越是想要去靠近, 他越是朝着后面退缩, 你越是去追, 他越是逃开。这种呈现出“越追越逃”态势的模式, 致使无数人陷入自我怀疑之中, 怀疑是不是自己不够出色，怀疑是不是自己做错了某些事情。

实际上, 这压根不是你自身的问题。具有回避型特质的伴侣的内心范畴, 远比其表面呈现出来的情状要繁杂许多。他们并不是对爱缺乏情感, 而是惧怕爱所引发的压力以及失去掌控的感觉。就在今日, 我们凭借心理学的视角, 去揭示回避型伴侣内心最为真切实际的三种想法, 以此助你切实领会他们, 同时也领会自身。

为什么回避型伴侣总在关系升温时突然冷淡

最具典型性的回避型伴侣行为模式, 乃是“忽冷忽热”。在关系进展顺遂、感情呈升温态势之际, 他们反倒会陡然变得冷淡、疏离, 甚至于主动去制造距离。而这背后所蕴含的心理机制, 实际上是他们对于亲密关系怀揣着恐惧。

心理学领域之中, 这被称作是“亲密恐惧”。回避型个体于成长进程里, 常常有着情感需求被忽视、遭到拒绝或者受到惩罚这样的经历。比如说, 小时候表达脆弱之际被父母嘲笑, 或者依赖他人之时被伤害。这些经历致使他们在潜意识层面形成了一种信念呀: 靠近别人是存在危险的, 依赖别人会受到伤害。

于是, 一旦关系着实变得很亲密之际, 他们的那种防御机制便会开启。他们会着手去挑你身上的小毛病, 或者寻觅各类缘由去减少碰面的次数, 甚至于猛地讲出“我们应当冷静一阵”这样的话。这并非起因于你做错了啥事儿。而是缘于其内心潜藏的恐惧被激发出来了。他们惧怕自己一旦全然投入当中, 就会陷于失控境地, 就会遭受伤害。

他们并非不需要爱, 而是太过惧怕失去爱, 所以, 他们宁可先将你推开, 也不让自身陷入被动, 这种自我保护的方式, 虽说看上去很伤人, 可实际上是他们唯一会的方式。

回避型伴侣内心最真实的三句话

就算你曾与回避型伴侣有过相处经历, 你肯定也听闻过类似这般话语: “我需要空间”, “你别管我”, “我觉得我们不合适”。这些话语听起来好似是在拒绝你, 可是倘若你能够读懂其背后暗藏的潜台词, 你便会发觉根本不是如此情形。

第一句话表述为: “我需要空间。”, 此句真实所蕴含的意思是: 我当下的情绪呈现出极为紊乱的状态, 我急需时间能够独自去进行消化, 不然的话我便会出现失控的情形。而具有回避型特质的伴侣, 当遭受到压力、焦虑或者触发冲突之时, 其第一反应并非进行沟通交流, 实则在于即刻逃离现场。他们需要通过独处的方式来再度寻觅并找回自身原本的平衡之感。倘若你在这个特定阶段不顾一切地拼命追问诸如“你怎么了”“你是不是不爱我了”这般的问题 , 那么反而会致使他们逃避得更加遥不可及, 逃得更远。

就比如说第二句话, 它是“你别管我” , 而这句话所蕴含的真实意思是这样的, 我惧怕自己过度倚靠你, 我担忧自己一旦习以为常了你的关怀, 便会丢失独立的本事。回避型伴侣对“依赖感”极其惧怕, 原因在于他们在潜意识里觉得, 依赖等同于软弱, 等同于赋予了对方伤害自身的权力。所以呢, 他们会特意推开你的关心, 以此来证实自己不需要任何人。

第三个句子是: “我觉着咱俩不合适。”这话的实际意思是: 我特别喜欢你, 然而我惧怕自身给不了你渴望的爱, 我怕你最终会因失望而离去。回避型的伴侣常常具备极强的 “不配得感”, 他们认为自身不值得被爱, 或者觉得自己没办法维系一段健康的关系。所以, 他们会抢先一步提出分手, 以此来规避自身 “被抛弃” 的痛苦。

那些“逃跑”行径的背后, 实质是深切的恐惧以及不安全感, 他们并非不爱你, 而是极度害怕失去你, 故而宁愿率先失去你。

如何与回避型伴侣建立健康的关系

和那种具有回避特质的伴侣相处之时, 最为忌讳看重的便是“追”这种行为。你越是去追, 他反而越是不停地逃离。你越是企图运用爱以及关心去“融化”他, 他就愈发会感觉窒息难受。而正确的做法刚好是相悖的: 那就是你得学会“停”顿下来, 学会“等”他人, 学会慢慢朝“后退”啊。

你得学会去尊重他那所谓的“空间所需”。当他讲出“我需要冷静”这话时, 别去追问, 别去纠缠不休, 更别凭借“你不爱我了”这般话语去逼迫他给出表态。仅仅只需简洁地说上一句“好的, 等你准备妥当我们再展开交谈”, 之后呢就去做属于你自己的事情。这种“不追”的态度, 反倒会致使他感受到安全, 缘由在于他察觉到你并没有试图去掌控他。

您得学会以那种“低压力”的形式去表达爱意, 回避型伴侣对于过分“浓烈”的爱会心生畏惧, 他们更青睐那种“细水长流”般的陪伴。您能够运用一些不给其压力的办法去展现关心, 像发送一条简洁的消息, 这般说着“今天天气挺好的, 记得带上伞”, 而并非是“我特别想你, 你为啥不回我消息”。用行动去替代言语, 让稳定取代热情, 如此反倒更容易使他们卸下防备。

你得学会去构建属于自身的边界以及安全感, 跟回避型伴侣相处时, 你极易落入“自我怀疑”与“过度付出”的圈套之中, 你能够持续去思索自己究竟何处做得欠佳, 而后加倍地对他好, 期望换来他的回应, 然而这般做只会令你愈发疲惫, 而他会愈发倾向于逃避, 你务必要清楚, 他的回避并非你的过错, 你无需为他的情绪承担责任, 你首先得关爱自己, 方可去关爱他人。

倘若你能够达成这些, 你将会发觉, 回避型的伴侣实际上也能够十分深情。他们仅仅是需要更多的时间, 更多的耐心, 更多的安全感, 进而缓缓地放下内心的防御。当你不再追逐着他们奔跑的时候, 他们反倒会开始主动地向你靠近。