原生家庭创伤修复：如何摆脱控制型父母阴影，真正建立健康的亲密关系

原生家庭创伤如何修复——这是诸多在恋爱里反复挣扎却说不清楚的人, 潜藏在此处的问题里, 你在感情里总是不是感到不安? 明明对方没做出什么, 你却总是害怕被抛弃、被否定, 甚至下意识地讨好或逃避, 为何原生家庭对恋爱有什么潜藏着太多人不敢面对的童年问题呢?

为什么原生家庭会让你爱上错的人

很多人发现自己在关系中总是重复同样的痛苦模式。

父亲冷漠母亲控制的人在家庭里头长大, 那样孩子长大后往往会被忽冷忽热那种样子的人吸引去。这不是因为你的品味差, 倒是你的潜意识在内里寻找熟悉那种感觉的。即使那个感觉它是痛苦的, 可至少呢是熟悉的！心理学中把这种相关现象叫做强迫性重复, 而原生家庭创伤它要如何修复的关键, 就是先要看见这个专属循环。

还有一种情况更隐蔽。在成长过程中有些人从来没有被真正“看见”过, 他们需要靠优秀、靠讨要来换取一点点的关注。这样的人在恋爱中容易变成“过度付出型”, 他们会以为只要自己足够好, 对方便不会离开, 结果往往是被消耗殆尽, 还搞不懂为什么对方依然不满意。

你之所以受伤并非是因你错做什么全, 而非是因你还以着童年时候的方法应对成人此间的种种关系, 那些曾经全将这为你保驾护航的这些举措, 现在它们全于此刻这般以伤害你。

重建爱的能力需要做哪几件事

改变从来不是一夜之间发生的，但它确实会发生。

那一步是觉察, 每当你于关系内感到猛烈的畏惧、气恼或呆滞不堪而停下时, 问着自己: 此等感觉这般熟悉熟悉的? 该种感觉它唤起了你心中曾经浮现过的什么? 大多数时分你便诧异地寻到, 那令你恐慌紊乱的此际光景, 其实和二十年前某个具体场景毫厘不差、一模一样得很?

第二是重新养育你自己。这个说法听起来稍许有些够抽象不过意思超具体着。试且便把自己当成是一个你深深热爱的一个孩子用你当年那渴望得到的种种方式对待你自己。当里面那颗心那个在受伤的那个孩子害怕的时候不对应该指责他有点那脆弱要去对他说你他现在我长大且可以保护你。

原生家庭影响孩子究竟有多大这一个问题没有标准答案, 每一个家庭都有不一样的创伤, 但却存在一个共性——那些没有得到满足的需求, 并不会自觉自行消失, 它们会于你成年后的关系之中继续找寻出口。

要实现这点需耗费时间并且也需要勇气, 先从小范围起步即可: 能在安稳可靠的关系里, 练习去表达内心需求并且划定边界；当你慢慢不再把自身真实感压下藏好后, 他人看待你的态度, 也会随之发生对应的变化；倘若有一部分人, 会因为触碰到你的真实状态选择离你而去, 也无需觉得意外, 反而这恰恰就是一套行之有效的筛选机制: 留下来的那一部分人, 终究会成为真正契合你的合适的人。

那些走过的弯路，都是成长的证据

原生家庭的创伤不会因为它存在就消失，但它不会定义你的一生。

感情里你走的弯路、淌过的眼泪、深夜里难抑的自我怀疑, 都不是未曾留下半点痕渍的, 每一次试着去理解自己的片刻, 全都是在铺垫属于真正的自由。

怎样疗愈原生家庭引致的影响? 答案并非忘却过往, 靠的不是遗忘过去, 而是学会凭借成人的力量重新对待那时那刻曾处在柔弱无依境地的自己。当你真正接纳了自身的来处时, 你便拥有了选择去向的绝对自由。

重筑爱之能力, 内核是锻造彼一全新可能: 你的身心, 有权安放未被创伤规训所桎梏的关系, 你的灵魂, 有幸栖居能令你全程感知安适而非处处汲汲焦虑的羁绊联结。此一程道途或需若干之光阴时日, 但你每踏过的一步细尘残雪, 皆会锚定你往后每一个光亮的日子。