焦虑型恋人为什么总患得患失
凌晨两点，你盯着手机屏幕，他的消息已经三小时没有回复。
你得从第一条翻聊天记录到最后一条翻完这些, 试图找出他近来变冷淡的踪迹；你改了一遍再三删除消息内容, 想问“你怎么了”又怕这会显得自己太黏人。
这便是焦虑型依恋的典型表现——你总会忧虑对方没能足够爱你, 关联一旦出现微小异动, 你的大脑便会响起警报。
焦虑型的人在恋爱里宛若一只总也填不满的杯子。你渴求巨量的确认与回应, 旁人的那个眼神若不对, 你便可以臆想出一堆整死也完不成倒霉悲剧。你的心绪悉数被别人主导, 他是忽冷忽热能让你通通一周也睡不着觉。
有些不安往往发自年少过往岁月。倘若你自小照护你的双亲情绪起伏不定, 有时候热忱有时候冷漠, 你便可有一种认知领会: 情爱是不可靠的本身, 我非要一直索求才能判定自己是有被喜爱着的东西。
渴望亲密的偏偏是焦虑型的人, 可这种靠近却让他们越觉害怕把感情丢失。常常用故作的试探、故意般的作闹, 去求证着对方是否仍旧爱着自己的这类人，反倒会把自己的伴侣越来越远地推开。
回避型恋人为什么总是逃避承诺
他和你相处得很好，温柔、体贴、会制造浪漫。
但只要你一说到“咱们到底是种啥关系”, 他连忙就扯开话题。这方面表现挺热切, 确定关系的事却总是拖着不前。你觉得你们亲昵得不行, 却又如相隔一片肉眼瞧不着的透明玻璃。
回避型依恋的人最怕两件事：被控制感和过度亲密。
他们从小可能经历过情感忽视, 或者被要求"要独立""不许哭", 于是他们学会了压抑需求, 把依赖看作软弱, 在感情里, 他们习惯了保持足够距离, 一旦关系太过紧密了, 就会本能地想彻底逃掉。
不喜欢你的并非是这回避型存在, 可他们没有知道如何处理太过浓郁至深感情的能力。在你提出要更多一些陪伴之类要求时, 令他们浮现出来的第一类反应, 并非应当是“设法如何来满足她的诉求期望”, 反倒是要变成“怎么有如此多累赘感啊她, 因此我才会产生躲避欲的想法呢”。
这类人起争执时最典型的表现就是缄默、互不搭理说放狠话不管、突然不见了人。不是没想要处理, 而是他们压根不知道该怎么直面矛盾回避纠纷, 只能摁掉内心的感受通路, 将自己躲进硬壳里藏起来。
恐惧回避型为什么既想要又害怕
她是所有人的开心果，朋友很多，社交达人。
但在真正的亲密关系里, 她却总是搞砸。想要靠近的时候怕受伤害, 对方就快要真要朝她慢慢靠近, 她就又开始快速逃跑。她像站在陡直的高高的悬崖边的人, 一边心里想看眼前的绝佳风景, 一边还是彻底怕会不小心掉下去。
恐惧回避型是四种类型里最痛苦的一种。
他们同时兼有焦虑和回避等的相关特质。其心中存在着两段不同声音正发生种种交锋: 其中一面讲"谁都"我渴望被爱, 我要去黏着这个人"啊吼,而另一面却道"不管什么人都会抛弃我,贴近仅仅就只有更悲惨"呢。
这类人往往童年经历过严重情感创伤, 可能是被抛弃、被虐待, 或者照看人的本身就是情绪格外不稳定的人, 既渴望亲密关系带来的安稳感, 又深切笃定亲密关系终究会带来损害。
在感情里, 恐惧回避型会表现出颇为明显的矛乱行为: 忽远忽近、似粘似离。今天跟你缠在一起说来死, 明天猛地变得陌生冷淡。就是他们不想好好爱, 是他们的中枢找不到“安心地互恋”这个选项。
安全型为什么总能爱得轻松自在
她的恋爱看起来很"普通"——不轰轰烈烈，但稳定舒适。
发生口角了会面面沟通, 心意不在此了会敞开直说, 不需要你即时处理消息也不会东想西想, 另一半需要私域时她不会苦苦追问, 需要贴身陪伴时她也可直接明确表达所求。
安全型依恋的人，内心有一个稳定的安全基地。
他们的童年通常都得到了足够稳定的爱还有回应, 照顾者从不会喜怒无常, 从不会冷暴力, 从不会忽冷忽热, 这让他们, 形成了核心信念: 我是值得被爱的, 别人也是可信的。
安全型并非全然没有情绪, 是其情绪调节能力表现得更强一些。遭遇冲突时不会瞬间恐慌出现, 也不会只一味采取压抑的做法: 他们能够毫无隐蔽地表达出自己的种种需求, 还能够接纳对方持有的不同意见。
这类处在关系里的人往往扮演“定海神针”的角色, 他们不完美, 也会和人有争吵, 但他们的底层逻辑是: “既然有问题就可以一起解决, 而不是你抛弃我或者我就必须在里面逃离出来。”。
你的依恋类型可以改变吗
依恋理论的研究者指出, 已成年到后的成人式依恋风格, 就算具备相应的成熟内隐和外显稳定性, 却也不是半分不可动摇、半分没法改变的。
最影响因素实际上属当下的亲密关系当下质量, 若是你一直持续身陷一段兼顾安全、稳定且还被充分回应的关系状态里, 那焦虑型依恋与恐惧回避型依恋这类个体, 定会慢慢趋向靠近安全型依恋这一类型, 这类状态就被叫做“获得性安全型依恋”。
这些能做的若干事, 你需先明晰识别自己情绪的触发点, 焦虑的类型, 一定要在你自己想要疯狂联系对方之前, 先问问自问 “我现在真正的害怕是什么”；再试着练习向对方表达需求, 回避的类型, 则可以尝试从一些很小的事情为起始, 就试着告诉你的伴侣一句: “我今天需要你能陪在我旁边坐着一会儿”；最好逐渐建立起自我安抚的能力, 恐惧回避的类型都要慢慢积累起, 即使靠近, 自己也能够做好对自身进行保护的经验。
你现下恋爱的模式, 不是你的什么宿那之命, 不过是你那会儿学懂过的生存法子, 明白它, 还是改变的头一步。
