你是不是何尝不得这样: 对方回复消息慢下了, 便开始胡思乱想；偶一次吵架便想逃跑, 或者用力抓死不放手；明明十分想要一份稳定的关系, 却时常往复相似的创伤啊。不安全依恋并非绝症疾患, 它只是你在长大进程里习得的一种生存策略。你不需将自身打碎重装, 而是可以借次次真实互动, 慢慢长出新的安全感。

不安全依恋是什么表现

安全型的人遭受了拒绝会觉得"这绝非我的问题", 而不安全型的人会被瞬间拉回年少时就存在着的那种无助感里头。焦虑型的人老是在不断予以确认: "你究竟爱不爱我"他们如同雷达一般般地扫描着对方的一举一动、每一抹眼神还有每一丁点语气, 任何些微的异状都能让他们进入警报响起的状态。

回避型的人则处于完全相反的状态, 他们害怕被别的人吞没, 一旦人与人之间的关系太近, 就会出现不由自主的本能性后退, 不是他们不具备爱的能力或不爱, 而是一旦太爱这些就会立刻让他们真切感受到窒息, 属于他们这些类型内心的深处, 有一个属于他们独有的专属声音在不停说: 靠得太近就总会可能会有受伤遭遇, 不如始终保持住那些该有的安全距离。

这两类模式看起来截然相反, 底层却是同一个事物: 你不确定自己值得被好好看待。你的大脑还并未真正相信, 有人是能依靠得住的, 有人会始终停留在你身边。所以焦虑类的人在努力确认求证, 回避类的人在预早早撤退。

怎么修自己的依恋模式

矫治依恋不是一句“你要完全相信你自己”就可以做到的事, 真正的改变发生在一段关系之内, 从不发生于一段关系的外缘, 你需求得是崭新的体验, 从未经受过灌输入新的道理。

找一个稳妥的人至为要紧, 这个人无需无瑕疵, 却得要沉得住气, 他的心绪不会得像山间湍急折返的溪流或者忽涨忽落的潮汐那般剧烈波动, 他会在你心生惶然手足无措的空儿定定陪你待着, 而非和你一股脑喷涌情绪抑或是扭头就撒手走掉, 这般亲密的关系就似一双才买到手的崭新鞋子, 初穿时不免有些生硬不大贴合的感觉着, 但走得多了, 脚底便会暗暗慢慢地舒展贴合舒坦的模样。

于亲密关系中练习对自身需求加以表达, 处于焦虑型模式者时常忍住不说，静候另一方将心思猜破, 可若猜不对恼气会不断积攒, 最终要么情绪全然爆发, 要么郁闷伤到身心。你大可说一句"我现此刻有些不安, 盼你抱抱我", 而非等着对方向把你沉默的底道破。

需要练习停留的则是回避型的人在你想逃跑先别着急逃先停留上停够三秒时问问自身此刻我真的是亟需需要独处空间吗还是在逃避亲密的关联? 三秒或许并未全然足够, 可完全足够让你于冲动与举措之间展开一道空隙。

长期维持安全型关系要做什么

依恋修复不是一劳永逸的, 今天你学会的稳定, 明天有可能又跌入旧日的模式, 这十分平常, 切勿因为一次倒退就否定所有的进步。

建立你的安全感根基是十分紧要之一档。你的人生重心由"他究竟是不是爱着我"转到自己过得咋样儿, 那时候, 你能够发现, 焦虑不安自然而然会减少啊呀。你有自个儿的日子, 有自个儿的朋友, 有自个儿的目标。他不回答消息之际, 你并不会感受天塌下来了, 因为你正在做你自己的事情。

你们的关系要定期复盘, 不是天天对这段或那段关系自我进行反省, 而是隔了一段时间就问问处在某种关系里的自己——这段让身处关系里的人成为更好了吗? 有没有比之前无论是物理还是心理层面的过去的自己更放松、更真实? 倘若发现自已在特定关系框架里是越来越被压抑束缚的状态, 或许就需要对关系框架内的这段内容是否真正适合本身的自我来一次彻底的重新性、全范围深度评估。

安全型依恋的本质, 是你终究坚信: 不管发生什么, 我都能扛得住。你并非在依赖别人生存, 而是在抉择有人相伴生存。这种坚信需要时段, 需要一次次被接住、被回应、被确认。缓缓前行, 你已然在路上了。