最近有个读者给我留言, 说她跟男友交往两年, 越多说越觉得自己"差劲"。每次争吵, 对方总是说你敏感、说你无理取闹、说你离不开他。分手时更狠, 直接说"没几个人受得了你"。她哭着问我, 是不是自己真的有问题。

听毕她的描述我的心里一沉, 这不是她所存在的问题这是典型的情绪操控。

贬低式评价、精神冷暴力、空虚承诺、空头画饼, 这三种隐性情感操纵套路在不少亲密关系里毫无声息、暗中上演, 受害人、受害者往往懵懂茫然、毫无觉察, 反倒把自己折腾得、搞得浑身是伤、遍体鳞伤。

贬低的本质是什么

在心理学里有个概念叫“煤气灯效应”, 说的就是那类精神控制。操控者经过持续不断的否定、嘲笑、污名化, 让受操控者对自个儿的判断产生怀疑, 最终丢失自我认同。

有很多看起来像“玩笑”的贬低存在, 说的是“你怎么这么笨”“也就我不嫌你”这种? 你呢可能一开始觉得是调侃话语, 次数变多以后这些话就变成你脑海里的声音, 内化于斯。

真正健康的亲密关系里, 你不会有这般自身一无是处的感受。那些使你长久进行自我怀疑的人, 或许不是爱你, 反倒是在享受操控你的那份快感。

冷暴力有多伤人

冷暴力比吵架更叫人崩溃。吵架还尚有交流, 冷暴力反倒全切断了关联。

对方遽然停滞回覆讯息、驳回通话、阻断沟通, 你发送讯息后业已读却置之不理, 碰面便视作你为无形虚空, 这类遭到丢弃之感会促使人萌生浓重的焦虑心绪与震恐情绪, 你会开端省察反省自身是不是有做得纰谬之处, 是不是尚不够出众, 是不是需要越发奉迎讨好他那么一点点。

但真相往往是：你什么都没做错，他只是在用沉默惩罚你。

权力不对等是冷暴力本质, 掌握关系主导那位, 就能决议什么时候沟通, 什么时候冷落。被冷待的那个人, 就似等待宣判的囚徒, 整日每夜都在茫然猜测里艰难度呀。

画大饼的陷阱

最隐蔽的操纵方式是画大饼, 今天等有了钱他就说去娶你, 明天又说明年要带你去浪迹旅行, 后天还说以后他所有的东西绝对都归你, 说得简直是天花乱坠, 可你要是认真心细想想, 到底有实实在在几件事儿真的付诸实现了?

制造虚假希望感之人往往擅长营造虚幻期许, 他们以各类你所期望的承诺换得你的全然信任与付诸行动的倾身付出, 一旦参与其中开始投入, 便将困在持续的等待无法抽身, 只因早已付出的沉没成本堆叠的太过厚重难承其重。

行动永远比语言, 更具有说服力有力量。真正想着对你好的那个人, 是绝对只会停留在口上不落地的。

如何摆脱情绪操控

认知归属是第一阶。叩问自身: 置于这类关联当中, 你是趋向更笃定自我, 还是更沦入自我厌弃心境内? 是觉受被外界敬重, 还是时常纠结沉沦在自我诘问的混沌区间里? 是维系心绪舒展恬适状态, 还是长期漂泊在焦虑浪潮里虚渡朝夕?

建立边界是保护。在你感到被贬低那一刻起明确告诉对方你的感受。“你这样说让我很不舒服哦”“我希望你能好好跟我沟通啊！而不是冷战啦～”。

不要害怕失去, 情绪操控者最怕的都是你的离开, 所以他们都会使用各类各样的各种方式让你觉得他无法离开。但你绝对要知道, 离开一段相当有毒的关系, 从来来说都不是有什么损失, 反而是一种极大的获得。

如果你长期沉陷于这样的关系之中, 寻求专业的心理咨询师的帮助是很有相当必要的。他们能帮你再重新建立属于自我的价值感, 走出那片操纵自己的关系阴翳。