分手后忽而后悔想要复合, 却总在关系之中惶惶不安、既怕失去又难安心；对方哪怕是一句冷淡话语就能让你整夜无法入眠, 甚至开始困惑起自己究竟做错了什么。这种像是踩着薄薄冰面一般的亲密关系之后, 往往潜藏着一个难以被察觉的东西——你的依恋模式。

不安感的根源在哪

大量人认为自身情感里面的踌躇和小性子, 全都是源于“过爱了”或者“不足明事理”。实情并非这样。心理学科里的 Attach理论提及, 初期与关键照顾者的往来, 塑成了我们成年之后处理亲密关系的基础措施。

若小时候你的每一种需要都总能得到对应的及时反应, 你自会由衷坚信“我是值得被眷恋关切的”；这一种安然踏实的内心安稳会促使你待到年纪大些以后更情愿相信他人, 同时也更轻易说出自身所需。

反之, 若照顾者有时候热情, 有时候冷漠, 又或者干脆忽视你的情感需要, 你就会形成一种焦虑又或是回避的倾向, 你在关系里的每一次不安, 实际上正都是往昔那些未被满足过的期待在轮番上演着。

焦虑型的人，深居内心住着一个怕被抛弃的小孩, 他们极易过度解读伴侣言行, 一条消息没回便觉得天塌了。

回避型的人则恰好相反, 他们对亲密关系有一种本能的恐惧, 越是靠近就越想逃离, 表面上看起来独立冷静, 其实是把自己层层包裹起来的防御机制。

安全型亲密关系能靠努力改变吗

答案当然是可以的。大脑具备神经可塑性, 这代表我们无论到多少岁光景, 都有实力构建新的感情相关模式。核心重点在于找准恰当的路线, 耐心再耐心地一步步慢慢前行。

最实在的改变的力量, 恰恰会浮现于一段新的、稳妥得当的关系之中。假使你的近旁伫立着一个情绪平稳、精通交谈的同伴, 对方会于你不安焦虑期间亮出清楚的应答, 于你畏缩不前之时守住缓和的相守。这类“校准纠正的情感感受”, 会缓缓涂改你脑子之中那些旧有的想法。

当然, 不是每个人都能拥有这样的幸运, 重要的是, 你得学着去成为真正属于自己的心灵避风港、属于自己的安稳落脚点、属于自己的安全基地。

你可以试着把那些曾让你情绪完全失控的瞬间都仔细记录下来, 等这些情绪彻底平息冷静之后再问问你自己: 我此时此刻内心产生的感受到底是什么? 这感受会不会好像是以前自己亲身经历过的某种类似场景? 这种时刻的自我觉察能力本身, 其实就是存在的一种有效疗愈方式。

从今天开始修复依恋模式

第一步是停止攻击你自己, 你需不需要因你自己太敏感或者太冷淡之故而感到羞愧, 那些反应从前曾经保护过你, 只现如今不再适用了。

二步练习“表达需求”而非“测试对方”, 焦虑型的人爱用推开对方方式确证对方会不会留, 这往往适得其反, 直接说“我希望你能多陪我一会儿”, 比冷战和作闹有效得多。

你将全部注意力都放在关系上, 当你读书和运动及和朋友聊天时, 第三是在不是依附和是建立一点点自己的安全感, 那么你的另一个人身上的态度, 无限放大的都会被一点点风吹草动都、去培养自己的独立世界。

调整依恋定势压根儿绝非十天半瞬间的变化, 你极有可能在小有推进转后的某一刻竟又退回原来的原点, 这实属寻常, 真正要紧的是你勇于接纳自身的惶惑疑虑且始终不渝探求更合规的人际互动格局。

安全型亲密关系并非找到足够完美之人, 而是你与另一人一同, 慢慢弄懂乃至掌握最优靠近对方的方式。