为什么越付出越痛苦

深夜两点，林薇又一次删掉了分手草稿。

她和男友在一起五年, 这五年里她辞掉外地工作陪他挤地铁租房间挨过他事业最低谷的时间；如今他稳定点就开始讲你变了呀以前可有多温柔；吵得次数越来越多冷战成了日常, 可她偏偏分不掉；朋友劝她分开, 她心里明白这段感情早也破破碎碎像个筛子, 但都付出了五年四个字如一根铁钉, 将她生生死死钉死在原来的位置。

沉没成本不是经济学概念，它是感情里的隐形牢笼。

我们从小长到大被教育“坚持就是胜利”、“舍不得孩子套不着狼”这些话, 套用在减肥、学习、创业上或许还是成立的, 可投放在亲密关系里, 它们往往就成了自我折磨的剧本。心理学有个概念, 叫“承诺升级”——人越是在某件事上投进得多, 就越难认认可自己选错了, 反而会用得更去多投入去证明当初那么决定是对的。你以为这是在坚持, 其实是在往一个漏水的桶里不地加停水。

我见过太多人这样的人。有的为了孩子维持了婚姻, 结果自己在情绪上枯萎了五年；有的明明知道对方出轨、家暴、冷暴力, 还是觉得"都在一起三年了"不敢放手。痛苦的不是这段关系本身, 但你一边痛苦, 一边又告诉自己"不能认输"。

你舍不得的从来不是这个人，而是那个曾经付出那么多的自己。

沉没成本怎么影响你的选择

感情里的沉入成本们, 常会体现在四个面向。时间是很显眼的——“都谈了三年了啊”。精力以及钱财也颇不少——为了这人对、异地跑了几十次次、用了好多价钱。另有情感投向, 你将自我最脆柔的一侧展露给对方, 被歉负之后更难从头开始重启。最关键的是社交成本——你们认识的朋友们、互相混的家庭圈、旁人对这段关联的评价, 这些都会变成你搁不下的理由。

很多人分手的最大阻碍，不是还爱着对方，而是不甘心。

心理学实验确实证实过这样一种现象。研究者安排了两组被试前来完成全然相同的任务, 里面的一组人早前才获知的是已经耗费过巨量的时间和不少的资源, 另一组人自始至终都不曾被告知过半点儿这类相关的讯息。研究得出的结果恰恰是先前那一组处于的情况下: 本应显而易见走向失败的任务过程里, 那一群参与者的选择是, 仍然挑选了进一步的投入行为；可是另一组的人群却并非如此, 是很早就选取了彻底放弃掉。亲密的情感关系里面竟也一样存在——当你清醒于自己为此一共付出过五年的所有时间, 哪怕本就晓得这段关系只留下满身心的痛苦, 也照旧会从心头生发出这样一个念头——眼下若是一走了之, 简直就是亏到姥姥家去了。

但实情不过是，过往那些投入早就收不回来了。管你是继续留下或径直走开, 那五年半载都绝不会回到你那头。真正定夺你往后日子的, 并非过去花费了几多, 而是自当下开始, 这类关系还能赐予你些什么。

我认识的那种, 一个做情感咨询的朋友, 和我分享过一个案例是这样的: 一个女生在感情里, 被长达三年时间的冷落, 每次想要分手的时候, 脑海里就会浮现出来二人刚在一起的时候的那一幕幕, 那种甜蜜的感觉和心中的期待存在的状态。她一开始会觉得自己是怀念那种被冷落的对象那个人了, 但其实, 她只需要怀念自己所有了的那段付诸在那个对象身上没有被当时辜负的那种感觉, 这样一想就好了不少, 她终于明白执念的根源所在, 是要对那种“损失”的特别恐惧, 并不是对于你们之间原本存在的那种关系的热爱。

怎么破局不让自己越陷越深

第一步是区分"爱"和"不甘心"。

这个问题听起来很简单, 却少有人认真地对自己发问, 你可以试着写下来。倘若现在这个ta和三年前一模一样、没有任何改变的话, 你还会选择和ta在一起吗? 如果答案是不会, 那你留不下来的理由, 大概率不是爱, 而是你觉得“稍微再努力一下也许就能改变”。要改变一个人的本质很困难, 与其去赌那一丁点的概率, 倒不如把赌注压在自己值得更好些的上呀！

第二步为设定止损线。恰似投资一样, 任何感情都需要具有底线思维。啥是你能接纳的? 啥是肯定无法容忍的? 把这些写下来, 贴在显眼的地方。当冲突发生时, 拿出来对照一下, 问问我自己“这越过我的底线了吗”。有底线的干系方能康健, 没有底线的付出只会换来更深的损耗。

最艰难的那一步。是在数完前两步之后迈第三步。分手或者告别一段关系时。确实会生出痛苦。会飘着失落, 这种情绪的出现绝对是应当被全然接纳的正常之事, 却有一点需牢牢谨记而不可淡忘, 硬撑一段已然烂掉的关系, 才会悄摸摸蚕食掉你人生里未来的全部可能性, 五年这时间长度, 说穿了确实很耗耗心力。可若是不紧赶慢赶从现在当下的那一刻开始快速止损拖泥带水。往后指不定耗的就是接下来又好多个五年, 了呢。

情感的沉没成本仿若旧衣衫, 丢了痛心, 穿着却膈应。真正的聪慧并非套上它强撑, 乃是学会释然, 让位置给予更适配您的物件。