有些人遇到关系里的问题, 不说, 不问, 不沟通, 只是用沉默与冷漠把你朝远里推离。你你也许每天都在思念: 是我做错了哪儿? 为什么他突然性情大变? 但是事实, 冷暴力的心理原由从来不是你的过错, 正是对方处理关系时的一种躲避和驾驭掌控。

冷暴力最隐蔽之处在于: 它会使你自我怀疑。你会一次次回想到底哪里犯错了, 是不是不够出色, 是不是招惹对方不高兴了。心理学上存在名为“归因偏差”的术语哦——冲突里, 遭冷落的那一方会更容易把问题归咎在他自己身上, 而施加施暴举动的那个则会将责任推向外部。所以, 你越是尽力反思、越是倾力挽回, 对方反而越觉得你割舍不下他, 冷暴力的强度只会不断逐步攀升走高。

不少人都会说, 他不过是需要余地，沉淀一气就好。但若沉淀过了一周, 甚或整月, 那不是沉淀, 是冷暴力是情感碎裂征兆吗? 答案是一定的。真正的沉淀是为了更佳地联络, 而冷暴力的内核是回绝联络。它不解决疑难, 只耗费情谊。

另有一种情况, 对方其实正用行动告知你: 我并不想存续这段关系了, 但我不愿充当那个主动宣告关系终止者的角色。他不想背负“断连主动方”的道德式舆论压力, 于是用漠视使你先开出口。遭遇情绪暴力时应如何应对? 最要紧的是先辨明他的行事动因。假使对方始终在盼你先提关系结束, 你越迁就退让他才越心安。这个当口, 打破眼下陷入的僵持处境的最优解不是追问“你为何要这样”, 而是清晰地表述自身的实感尔后给到他一个明确的选项: 继续维系联络, 或是宣告关系终结。

掩盖在冷暴力之事背后的, 存在着大概三种心理朝向——即逃避指向、惩罚指向以及逼迫分手指向；那些持逃避指向心理的人对于冲突情境怀着强烈惧怕、宁可以疏离应对方式进行处置也不肯面对状况；那些持惩罚指向心理的人意图借助缄默状态促使你感到不快、进而以此在关系之内赢得主导位置；那些持逼迫分手指向心理的人则将冷暴力作为分手相关的预先告知, 以此促使你自行决断撤离。

无论到底是哪一种, 该如何判断伴侣是否在针对你搞冷暴力, 有一个简单的方法: 观察他在其他各种事情上面的沟通状态。哪怕他对你始终沉默, 然而他对朋友、身旁家人、各位同事都表现得很正常很自然, 这般就是针对你的冷暴力。如果他对外人不论谁也全都冷漠冷淡, 搞不好指不定是他自身存在的某种心理问题, 抑或是你们间紧密的关系已经彻底走向结束了。

能告诉你的有这个: 冷暴力不是那你的错的, 你也不必对对方那样的沉默负责；要是你已经尽了最大的努力再去沟通, 而如果对方依旧选择用这样的冷漠回应你, 那你要做的不仅不是继续去讨好, 而是认真考量这段关系是否还够值得继续。

一段好感情, 不该让你不断猜对方在想啥——真正爱你的人, 就算生气也会说清楚, 而非用沉默责罚你。