你有没有这样的经历：和伴侣在一起后，越来越不像自己？

脑袋明明早有确切的认定, 问人前却非得蹩蹩缩缩的先摸不准的凑上去碎碎叨叨"你觉得呢, 就这么行吗"；心里明明早填了块委屈的小疙瘩, 嘴唇偏不敢露半声得把那堵严严实密实生怕对方瞅着蹙眉头；哪怕只是飘过来一道硬邦邦没啥温度的漫不经心眼神, 都能催着人攥着劲儿慌慌乱胡乱翻遍所有细碎法子补救。

若你对这些场景感到熟悉, 或许你正经历经历讨好型人格的困扰；在心理学上, 讨好型人格不是简单的“性格好”或是“脾气好”, 而是一种深层的、自我的价值感缺失；这类人士, 大多通过不断地满足他人、压抑自我自身的需求, 来获取得到安全感以及被爱着那一种的感觉。

讨好型人格在亲密关系中有哪些典型表现

讨好型人格在感情里，最明显的标志就是"过度让步"。

不少习惯着讨好别人的人, 会将伴侣的需求搁于自己需求之前, 哪怕自身已经感到不适了, 也会笑着说: "没关系的, 我都可以"。

这种模式可能在一开始看起来是爱, 是体贴, 但长久地发展下去, 它会变成一种隐形的牢笼。

心理学家发现, 讨好型人格的根源往往可以追溯到来自童年时期, 若一个人在长大成过程中只有靠“听话”才能得到父母的关注以及诸多爱意, 这么一来他就会形成这一种核心执念: 自我的价值完全与并只能同他能为别的什么人做或多又是少的事绝对有关, 或者说得再直白一点, 等同甚至干脆直接成就是如此唯一标准, 除此再没有别的任何更要紧的参考项了！

这种信念会一直延续到成年后的亲密关系中。

带讨好型人格的那些人, 常常不敢把自己真实的需求来出口, 他们害怕一旦提出自己的那些要求对方就离开自己, 故而他们选择隐藏自己的需求, 选择默不作声, 选择用顺从求取关系被稳住。

但这恰恰是错误的。一段健康的关系, 是两个独立个体啊的平等对话, 而不是一个人的一直无限妥协。

为什么讨好型人格容易在感情里受伤

讨好型人格的人，往往会被那些强势或冷漠的人吸引。

这不是巧合, 是因为这类人的行事套式, 正巧契合了霸道者的欲求——一个不会提要求、不会反抗的同伙? 不对, 哦不, 是伴侣！

在感情里讨好型很容易受伤的人, 还有一个重要起因, 就是把自我价值牢牢的死死绑定在另一人的所有反馈上, 。

对方微笑一下, 他们会开心许久；对方皱了下眉, 他们会陷入很深的自我怀疑, 甚至开始琢磨“是不是我做错了啥”。

让讨好型人格的人陷入恶性循环的, 是这样一种心理机制: 越是害怕失去, 就越是这样讨好；越是执意讨好, 就越容易失去自我；而一旦失去了自我之后? 对方反而会觉得这段关系没什么吸引力的。

那些总是爱讨好人的人, 到最后会发现, 自己掏尽了全部的己身, 却未曾换到过实打实的真情。

讨好型人格如何走出情感困境

改变讨好型人格，不是一蹴而就的事情。

但以下几点，或许可以成为开始。

要先学会识透自己的真实需求。总是讨好别人的人长久压抑自身感受, 早就没太搞清过本身真正想要的东西！你完全能从些许小事开始, 比如想吃的饭? 想看的片子? 周末要做的事? 慢慢寻回自主选择的爽快感。

第二步练习表达“不”。这番听起来简单于, 讨好型人格来说是次巨大的心理挑战。能从有些低风险的场景开始, 比如拒绝那位不太熟同事的请求, 或者对伴侣告知“我今朝没想出门想在家放松身体”。每一次说出“不”都是向自我证明: 我拥有拒绝权利, 我应当被别人尊重。

第三步, 建立稳定的自我价值感。讨好型人格的那些人, 需要弄懂一件事: 你的价值不依附于你为别人做了别的什么, 而在于你就是谁。试着培育一些全然归属你自己的爱好与兴趣, 去品味那些不必要取悦所有人的时刻。

第四之步骤, 求取专业之心理支持。若讨好之模式已深植入己之骨矣, 已至影响到了日常生活之境地也, 寻得心理咨询师或会能够产生很大之帮助呢。专业之人士能够帮助你对于讨好背后的那些深在之因素进行深入之探索矣, 并协助你共同构建起一种更为健康的人际关系往来之互动模式之也。

在情感世界里, 真正的亲近绝非凭借刻意讨好换得的, 它源自两个全然真实着的人, 互相看见、互相接纳。当你学会先去爱妥自己, 他人方才学得会真正爱你。