冷暴力这个词听起来高冷，其实就是一句话——不说话。
你发十几条消息, 对方只回一个“嗯”；你们面对面吃饭, 他低头看着手机, 仿佛身旁坐着的不是你；你问他怎么了, 他说“没什么”, 但你明明知道有事, 可对方只是不想说。这沉沉的无声的尴尬, 比吵架还让人难受。
心理学上有个概念叫回避型应对, 简单说就是遇到问题躲起来不正面解决。冷暴力的人属于此类。害怕冲突, 害怕面对自身问题, 更怕说出真心话引发更大矛盾。所以干脆用沉默筑起墙, 困自身于其中, 亦隔对方于外面。
但这种自我保护，其实是把刀递给了对方。
冷暴力的三种真实心理动机
逃避型冷暴力：不是不爱，是不敢
这类人最怕的就是冲突。红脸争执对他们来说像是要顶破天, 所以他们硬选缄默来躲开样样存在的可能交锋。你以为他在闹冷战, 其实他在逃。
这类会使用冷暴力对待他人者往深心思格外脆弱, 成长经程中或许屡见其父相争吵闹, 由此就将矛盾冲突混同视为风险危难, 碰到问题事端时, 首部反应抉择并非好好沟通, 而是选择掉头退避。
惩罚型冷暴力：让你难受，才觉得平衡
这样的冷暴力更危险、对方不是不会说话、而是不愿意说、他明明可以解释清楚这些的、却故意沉默着、就是要让你焦虑起来、让你猜测着、让你不安来。
这是一种暗中潜伏的权力操纵, 经过静默来惩处对方的“偏差”, 令对方在心愧与自我猜忌中折服。这类个体时常具有更猛的管控欲望, 认定自己在关联中应占统领位子, 缄默是其维系上风的方式。
逼分手型冷暴力：不想做坏人，就让你先开口
这类人欲分手, 却又不愿做那一个提出分手的“坏人”。于是他选中冷暴力, 逐渐消融你的耐心与热情, 直到你先行提出分手。
这种口吻看似“温和”, 实则最灼心头。它让你在往复的期许和绝望里, 一丝丝失却自我, 最终逢到分开都带着自我抵触。
遭遇冷暴力怎么办
遭遇冷暴力之际, 许多人首先作出的反应是反思自身——是不是本人做错了些什么? 是不是我再努把力一些就行啦。
请记住，冷暴力从来不是你的错。
若你真切正在经历这些, 可要先试着直接表达你的感受: “我知道你在回避, 但这样让我很不好受” 倘使对方依然选择沉默, 那说明问题不在你, 而在他压根不愿意解决问题。
健康的感情里需要带着尊重意味的沟通, 一味单方面的忍让从来换不来认知的任何实质性改变。你配得上被他人真心认真珍视对待, 而绝非被当作谁都能往里面倾倒情绪的垃圾桶。
