情感中最叫人抓狂的, 无过你朝着电话那头喊破喉咙, 对方却像不见了一般没回应；你越是追着问“你究竟怎么想的”, 他越是缄默不语, 转身就走。此种无力感, 似一拳砸于棉花上, 憋闷又绝望。

不少人误以为回避型伴侣就是“不在乎”、“不爱啦”。其实, 他们内心正在经历一场你压根儿看不见的风暴。今天, 我们就来聊聊回避型依恋的内心天地, 弄明白他们为什么越逼近越逃窜, 还有作为另一半的我们, 该怎么进行应对。

回避型依恋的人到底在想什么

回避型依恋的人，内心住着一个受过伤的小孩。

这不是比喻, 很多回避型伴侣的童年, 既经历过情感上的忽视, 也经历过被父母拒绝其所诉求内容的情形, 或是在亲密关系里遭遇过背叛。他们早就学会了这么一件事: 依赖于别人是危险的, 唯有依靠本身才获得到安全。

就他们形成了这等生存策略: 压抑情绪、不表露需求, 遇到问题就退缩。表面上看去独立、冷静乃至冷漠, 实际内心却在反复言说: “别挨近我行, 挨近身患危险, 贴近身也会疼。”。

当你靠近他们, 他们的第一反应不是“被爱了”, 先是警惕和压力来临时, 他们各自先会想: “她要索取情绪价值了, 我得先躲起来。”。

这类防御机制早已经刻进了骨子里当中, 哪怕理智不停告诉他们"你值得被爱", 身体依旧还是会诚实地逃开。

为什么越追越逃

有一堆人存在个误区, 以为自己躲远了, 对方就必然会追上来, 将事宜谈透彻, 把矛盾处理妥当。

但回避型伴侣的逻辑完全不同。

你的“追”, 在他们眼里就是“入侵”。你打来的每电话、发来的每消息、提的每一次“我们谈谈”, 都在触发他们的警报系统。他们会感到窒息、被控制、没有空间, 逃得所以更快。

这不是因为你不够好, 也不是因为爱消失, 而是他们心理空间有限, 但凡感知到了压力, 就会本能往回缩回去, 好似受到惊吓过的蜗牛, 只得把壳缩得更紧些。

心理学之中有个概念叫“追逐-疏远模式”, 讲的就是这类恶性循环: 你越紧追, 他越骤逃；他越逃开, 你越发慌；你越发慌, 追得越死命。二人这般在原地打旋打转, 谁也捞不着半分安全感。

理解这一点，是打破循环的第一步。

怎么让回避型伴侣慢慢靠近

既然追没用，那该怎么办？放弃吗？

当然绝对不是。放弃真的太可惜太让人不舍了, 因为回避型伴侣往往心里充满深情但往往不敢大胆表达。他们只是还没掌握用你喜欢的那种爱的方式去爱你, 但并不代表完全不真正需要你。

第一，给彼此空间。

别天天贴着偎依, 别事事巨细地报告。让他们有呼吸的空间余地, 反而反倒会更愿意主动靠近相就, 就像手里的沙子, 握得越紧, 指间漏得流得越快越快。

第二，用行动代替追问。

回避型伴侣听不懂"你为什么不回我消息"这种诘责, 但他们能感受到你持续恒定的陪伴；做你本来的样子, 活得精彩好看, 不必刻意讨好别人, 也不必使用冷暴力让彼此难受。让他们清晰看到, 你是一个安全、靠谱、完全不会逼他们做任何事的人。

第三，直接表达，但不要情绪化。

当你想要沟通的時候以平靜語氣說出諸如「我希冀我們能多一些相處時長」而非「你絲毫不關心我」的話, 前者屬於需求而後者乃是指責, 差異很大。

第四，给自己设定底线。

感受虽常与自身相缠, 却绝不能是一切, 倘若这份自身的感受长期被外界彻底漠视, 也要坦然说出, 甚至审慎思考这段关系是否依然具有存续下去的基本必要。

爱一人, 非为将他塞进内心期许中去。学会读懂他的话语也护好自身, 这才是成熟的爱。