凌晨三点, 你盯着手机屏幕上那串冰冷的对话框四小时, 等来的只有一个表情包, 昨天还说晚安的人今天仿佛换了一个灵魂, 这种被冷落的滋味比吵架还让人窒息。

冷暴力背后的真实想法是什么

很多人以为冷战是因为双方正在生气需要冷静, 实际上, 冷暴力从来不是情绪管理, 而是一种被动攻击, 心理学上有一种现象叫"回避型应对", 指的是一个人面对冲突时选择退缩, 而不是沟通。

这样的一类人缺少从小就矛盾处理能力, 他们的父母也或者是采用沉默来处置问题, 是在他们表达需要时被冷漠的回应。久已有之, 她们用学会了用撤退保护自己的脆弱自尊心。

那些突然对你就变得十分冷淡的人, 你可能并不知道, 内心其实是被满满的恐惧所塞满住的, 他们恐惧面对你的情绪、恐惧爆发冲突、更恐惧见到自己无计可施的模样。

冷暴力的真正目的是什么

有种带有很强目的性的冷暴力: 逼对方主动分手, 这听着很残酷, 可心理学研究证实, 这真的是部分人在用策略, 他们不想承担分手的责任、不想做那个"坏人", 却把压力转嫁给对方。

当你不断地追问: “你怎么了”“我们怎么了”的时候, 实际上已经陷入了对方所设定的陷阱里。你变得越来越焦虑, 越来越自我怀疑, 最后搞不好真的能够说出“分手吧”这三个字来? 而他, 则能够轻松地说到: “这是你提的分手啊。”。

还有一种属于惩罚性质的冷暴力, 当你做了让他不满的事情, 或是你们发生了争执, 他用沉默来让你感受疼痛, 这种控制欲极强的人, 把冷暴力当作武器, 用来驯服伴侣。

如何识别和应对冷暴力

辨别这种隐蔽的亲密关系内耗信号极其关键, 假如你察觉同住或交往的另一伴展现出如下反常状态, 请务必严格警醒: 较过往陡然降低主动联络次数、彻底不再推送日常细碎片段、对你瞬间的情绪起伏全幅失感、在涉及核心利益或关系走向的严肃议题上持续缄默无言。

对付冷暴力, 最先着手做的并非追着刨根, 反倒趁自个儿静思索。别掉到旁人的步调轨迹, 别总接连发消息、一通通打电话。你可以明明白白说你的体感: “你的默不作声压得我很憋闷, 我指望咱俩能好好交说。”。

假如对方持续不断地回避, 你需要做出属于自己的选择。一段强健健康的关系, 完全不可能只有你单独着一个人在付出努力。有时候, 接下这段关系已然已经终结结束,好比继续等待一个不会有什么可能的回应, 会更有勇气。

记住, 你的感受是真实不掺假的, 你的需求是合理没错的。不要被冷暴力逼到去怀疑你自己, 不要为了维持好你的关系就连做人所有的尊严都放弃。