手机屏幕亮了又暗暗了亮, 每次他回消息慢了半小时, 你的心就开始打鼓"是不是说错话了""他是不是不想理我了"这类场景, 你是不是也经历过?

很多人以为这是"太在乎"其实背后藏着更深层的心理机制焦虑型人格在感情里就像手里攥着一把沙子越用力攥越怕漏掉。

焦虑型人格的感情密码是什么

英国心理学家约翰·鲍尔比提出的依恋理论乃类被划分成安全型焦虑型和回避型此三种。焦虑型的人在童年时期之际, 往往亲历照料者的不稳当回应。妈妈有时候炽热有时候冷淡, 爸爸忙到险些不回家。此不确定性, 叫他们早早学会了一桩事: 靠自家去捕捉一些踪迹, 方可认准自己被爱着。

成年后的他们，把这套生存策略带进了亲密关系。

伴侣的某个眼神、某句话的语气, 就算微信动态、朋友圈发的什么图什么照, 都能成为可不停反复去慢慢琢磨体会的材料。他们这个不是说有多么过分敏感, 他们那可是真真切切实在实打实不停停顿扫视搜寻着呢——停顿扫视搜寻所有各种任何, 可能意味着代表着“他压根不爱我了”的信号、征候、迹味。这样的十分十分的高度高度警觉、警惕戒备耗用消耗已过量了的海量心理能量。

你以为是恋爱脑，其实是一个从未停止运转的警报器。

这样的警觉源自于早先形成的“工作模型”: 我不够优秀, 因此得全程一直保持着警醒状态, 如若不这般就会被人抛下。这个模型宛如一层带颜色的镜片, 经过它观览周遭世界, 统统中立、甚至正面的资讯, 都有望被歪曲变为祸患。

为什么越爱越累，越想抓住越失控

心理学有个被称作“反刍思维”的概念, 带有焦虑特质的人格但凡察觉到关系里的不确定感, 中枢神经就会同卡带的磁带一般在脑海中反复倒带那一个个细节, 就像“他昨天说那句话究是什么歧义? ”“她为什么没回馈我那枚表情包? ”一样。

这些不分昼夜的念头, 吃饭时、洗澡时、躺躺在床上的时候, 全都直冒出来。你以为自己在想解决方案, 其实也不过是在给内心那堆焦虑、那些忐忑的不安, 持续丢喂燃料。

越想证明被爱，越容易制造出让自己不安的场景。

有些焦虑的人, 会用“测试”不自觉验证感情。冷淡一下故意看对方反应, 发一条暗示性的朋友圈, 期待被追问, 造点小矛盾甚至来观察, 对方如何安抚。这些行为短期可能获得关注, 长期却在透支信任。

对方感受到的不是爱, 是压力和审判, 于是就开始后退, 而你的警报器却喊得更加响亮了。这是一个自我实现的预言: 你害怕被冷落, 可是你的行为却真的制造出了冷落。

焦虑型人格怎么摆脱感情的内耗

你在脑子里编造的那出戏里, 九成九不会发生试着把那些相关念头都一一写下来, 然后试问自己: 有真凭实据能够佐证吗? 还有没有别的那种种解释或说法倘若是亲友碰见这种状态的情况我又该如何好言规劝她呀。

另一个关键是建立“暂停机制”。当你想要连环发消息、要立刻问清楚、或者翻旧账算账的时候, 告诉自己: 等二十分钟再说。这二十分钟里, 去做点别的, 散步、听歌、洗澡都行, 情绪的高峰通常只持续几分钟, 撑过去, 理性绝对会回归。

安全感是自己给的，不是别人施舍的。

安全型人格并非天生幸运, 他们也在不断练习如何不把自己的价值绑定在别人时不时飘来的细碎回应上, 你可以从你觉得合适的那时开始, 把“他/她到底爱不爱我啊”这个略显拧巴的破问题, 换成只有自己能感受到的“““我现在感觉怎么样呀”””, 把原本全神贯注贴紧他一举一动的注意力偷偷收回到攥着自己的温热触感之上。

坚持记录日常、规律动身体、深耕某一项聚心神的爱好, 全部都是绝佳的精神锚点。当你胸口揣着这份定海神针似的支撑物, 周遭那些微不足道的细碎干扰就绝不会那般让人难以招架。

最后想说的, 是焦虑型人格不是缺陷而是一种特质, 你们对关系会投入很深, 感知力很强, 这些天赋在合适的关系里, 反而会成为极其珍贵的品质, 关键是找到那个不会触发你警报的人, 同时学会在警报响起时先, 抱抱那个吓坏了的自己。