每次发送消息, 都要盯住屏幕等待对方回应, 心绪飘忽不定；对方一言语气略微冷淡, 便开始无头绪思索——你是不是感到不耐烦? 是不是不再在意那个我? 倘若你亦是这般模样, 那你大概率是个焦虑型的人。这并非矫揉造作, 也并非不够独立自主, 而是一种深扎于内心的依恋模式在搅扰作祟。吃透它, 才可脱离困境。

焦虑型人格为什么会害怕被抛弃

此类恐惧绝非并无依据无端而生的, 多数场合下, 它源自童年阶段和主要抚养者搭建而成的不甚稳定的依恋关系里。年少之时, 父母可能一会温柔体贴地回复回应孩子的诉求, 一会却又情绪化莫名般漫不经心地不悉心顾念孩子的情感诉求。孩子慢慢学会了一件明确的事: 爱并非牢固安稳的, 我一定要每时每刻警醒戒备, 就能够保证自己不会被遗留抛下。

到长大后, 这种早期经验会悄悄转移到亲密关系当中。伴侣发出的一个眼神、说出的一句无心话, 都在能那时唤醒那个曾经无助的小孩。焦虑型人格的人, 内心除了住着一个随时准备逃跑的孩子之外, 还又在拼命拉住对方的手, 十分担心怕一松就是永远失去。他们不是不愿意不想信任, 而是从来没有真正学会如何在安全的关系里面放松自己。

患得患失的背后，是过度警觉的心理机制

焦虑型人格在感情里格外容易进入且保持所谓的“过度警觉”状态。对方的哪怕只是稍微慢一点点的回复, 都能令她开始开展冗长的自我审视: 真的是我是不是说错话了吗? 他他是不是其实已经遇到别人了呢? 其实这种自我诘问式的心理机制, 根本上其实是一种带有原始雏形的防御策略——我们每个人的那一颗大脑会提前预估乃至预言最坏最坏最坏的情况, 好试图能在那一个不可知的切实的伤害发生之前去做好充分乃至过度完备的心理准备。

但这过度思考反倒常适得其反，越敏感就越容易捕捉到所谓的“证据”, 越寻找这不就越能“证实”自己的担忧吗? 这下就陷入一个恶性循环, 想得之多越不安, 越不安就越想控制, 越想控制, 对方反而就越想逃。 很多人直到分手才明白过来: 原来自己的焦虑, 正是能够将爱人推远的一大最大原因呢！

焦虑型人格如何在感情中找回安全感

改变绝非是一夜之间之事, 但方向却比速度更显重要。焦虑型人格想要削减内耗, 根本关键不在于让对方时时刻刻无时无刻都来证明自己究竟有多爱, 却在于一点一滴稳步慢慢重建自身的对自己的充分信任。安全感这绝对不是旁人给予的, 完全却是在一回又一回次次“我能接住自家自身的情绪”的种种体验累积当中一点点积攒起来的。

当强烈的情绪袭来之时, 别太急忙就发信息、打去电话确认, 先给自己半个小时去冷静, 写下你关于想法以及感受的内容后, 再看看其中哪些是属于事实的、哪些是源自你脑海中的想象, 用耐心去慢慢体会, 你就能够发现原来你自己并没有你曾经想象的那样脆弱, 那些看上去似乎很可怕的结果, 大多情况下也并不会真正产生。

真正健康的亲密关系, 绝非两个人紧紧缠着不分开, 而是双方都能做真实的自己、与此同时又有足够的空间用于呼吸。焦虑型人格的蜕变状态, 就是从“我需要所以我爱对方”变成“我爱你, 但我也有我自己”。这段路走着费劲, 但它值得步入其中当你开始学会爱自己, 旁人也会用同样的方式来将你对待。