你有没有过这样经历: 明明对方回消息迟滞了, 你便忍不住乱乱想；但凡身处亲密关系中就想奔逃, 巴不得把对方推得远些；亦或是每次起了争执都觉着自己是受委屈的人, 情绪彻底不受控。这些表征背后, 隐匿着的便是你的依恋型人格在作梗。今日就来聊聊此番话题。

焦虑型依恋是什么表现

那种焦虑型依恋的人, 在感情里头常常处在一种特别极端敏感那状态, 伴侣哪怕一个眼神不对, 就能让他开始揣测是不是自己做错了什么错事? 他们的内心小世界就像是能一直呼呼拉响警报, 时刻总是担惊被抛弃, 被冷落又被忽略。

这类人很难真正信任旁人, 即便对方已经给足充足安全感, 焦虑型依恋者反倒还会控不住试探——“你到底有没有真的在乎过我? ”他们会反复核实对方的爱意, 发微讯、拨电话, 一回没及时得到回应, 就会坠进焦虑跟不安。

而在心理学上将这唤作过度激活策略, 那些呈现出焦虑型依恋表现的人会持续求索外界的认可, 用以安抚内心存在的那份焦躁惶然, 他们盼求彼此之间的亲密联结, 却是又暗自畏惹可能到来的情感创伤, 这般相悖对立的内在拉扯, 使得这些人在亲密眷侣的相处过程当中每一步都过得分外疲累难行。倘使在你日常相处的周遭环境里, 存在一位具有焦虑型依恋特质的人际对象, 请务必: 他们核心所期许接纳的, 是安稳牢靠且真切确凿的情感回应, 绝非那种由施动者随心呈现的忽冷忽热式人际摇摆。

回避型依恋为什么推开爱人

回避型依恋的人在感情里展现出另一种极端——他们惧怕亲密需求，期盼自身独立, 表面上佯装冷淡疏远离, 实际里是, 利用此种路径来护住自己不被损伤。

这类人从小可能经历过情感忽视, 或者被要求过早独立, 他们学会了不依赖别人, 因为依赖意味着或者可能再次受伤, 成年后, 当有人试图靠近他们, 建立深层连接时, 他们会本能后退。

回避型依恋者有着一种特点: 他们在情分冒出问题时, 第一反应不是通联解决, 但沉默和躲避。他们能用「我需求空间」来正当化个人的退缩表现。但问题乃是, 亲近干系恰恰要两边坦诚交输, 然而独自躲进壳子里。

如果你是回避型依恋, 试着察觉自己的情绪, 不是默默走开, 而是告诉你的伴侣你需要什么。

恐惧回避型为什么既渴望又害怕

恐惧回避型是四种依恋的类型中最复杂的一种, 他们内心其实非常渴望亲密关系却又极度害怕受伤, 这种矛盾让他们在感情里反复挣扎, 一时儿想靠近一时儿想逃离。

这类人往往藏着混乱的心绪与童年经历, 可能在年岁渐长的过程里既盼着父母的爱, 又碰上或暗受过情感上的回绝和冷硬的伤。这类的早年前经历会催发出特别怪异的倾向, 变成“既特别热切指望又莫名恐惧的趋避冲突”, 想要着和敢靠近爱情, 又没凭没据总怀疑爱是真的。

恐惧回避型的人在恋爱初期或许会表现出热情, 但一旦关系变得深入, 他们就慢慢会开始退缩, 他们会架设起重重的心理防线, 甚至自行主动制造出距离, 借此来避免可能的伤害, 这种行为模式会令伴侣感到困惑且挫败。

安全型依恋有什么优势

安全型依恋是相对稳定和健康的一种类型。他们在感情中既不感受焦虑也不体会回避, 能够坦然表达出内心需求, 也能给予伴侣足够的独处空间和理解支持。

这类人往往成长于充满爱意与回应的家庭环境里。父母对他们的情感需求给出了积极反应, 令他们铸就了“我值得被愛”这么一个核心信念。于是啊, 他们在之后成长起来后的成年后? 不的, 他们在成年后的此后的亲密关系之间会更加能够镇定且充满自信。

安全型依恋的人不会因为伴侣回复消息较慢就感到恐慌焦躁, 也不会因为想要留出独处状态就觉得愧疚难安。他们清晰懂得在亲密状态和独立空间间觅到契合平衡点, 这一项准则是许多人穷尽一生也在一心奔赴争夺的绝佳境地。

知道自己的依恋类型后该怎么做

知晓依恋类型仅仅是开始, 核心是怎么提升。无论哪种类型, 都能靠自我察觉跟用功去调适。对于焦虑型依恋者, 试着打造自我价值感, 别把所有安全感依附在伴侣身上。对回避型依恋者, 尝试在感到想要逃避的时候, 停住问问自己: 我实质畏惧的是什么?

恐惧回避依恋型的人可能需要更长的时间来实现自我疗愈, 寻求的心理咨询专业会有较大的帮助。而安全依恋型的人亦要清楚知晓, 自己的状态绝非一成不变, 在遭受较大的压力之际也可能退行于其他类型当中。最核心的当然是接纳自身, 理解那些模式背后的根源所在, 最后凭借自身的爱同耐心逐步妥帖地进行持续改变。