如今有相当多的人产生了一种想法, 认为由原生家庭带来的一系列伤害会形成一种伴随着生命始终的印记, 这种印记是无法被改变的, 同时也是无法摆脱出去的。但是, 在心理学这一领域里面存在着一份非常笃定的结论性报告, 该报告通过文字形式呈现为依恋模式是可以重塑的这一内容。

这意味着我们完全没有必要带着来自于父母的伤痕去度过余生中的每一个时刻。如果想要修复因为原生家庭而产生的创伤效应, 并且想要重新建立起对于爱的感知与能力, 那么这件事的实际难度其实比大多数人所主观预估的水平要接近得多的。

原生家庭创伤能修复吗

这确实是事实, 并不是用来安慰人的话。神经科学研究已经清楚地表明了这样一个道理。人类大脑所拥有的那种神经可塑性的特性是会在人的一生中持续存在的。这意味着你拥有足够的能力去利用全新的关系体验来进行操作。通过这些操作就可以把过去所遗留下来的那些所谓的老旧的情感程序改头换面。

具体来说如果你在幼小的时候曾经遭受过冷淡对待的话就会形成回避型依恋这种状态。同样地如果曾经被过度控制就会导致焦虑型依恋这种状况。这些已经形成的模式绝对不是你命中注定的既定事实。它们只不过是可以被新的经验进行覆盖的旧代码而已。所以你完全不需要重新经历一遍童年生活也能完成翻篇这一动作。

但是修复这个行为, 它并不等于去原谅自己的父母, 这也不是说要强迫自己去讲那些他们也不容易的话。真正的修复是什么呢? 真正的修复, 是你终于肯承认, 那段经历确实是伤害了你的。你心里的那些愤怒、那些委屈、还有那些恨意, 全部都是合理的。

大多数人都是卡在我不应该恨他们这种道德绑架里面。结果就是, 他们什么也没有修复好。承认这些都是问题存在的根基, 如果把这一步跳过去, 那么剩下的所有关于成长的说法, 都只是你在自我欺骗而已。

怎么重建爱的能力

核心动作其实仅仅只有一项, 那就是: 将对自我的那种态度和看法,从“我的父母在以往的岁月里是如何对待我的”这样一个视角,切换转变为“在当前的这个时刻里,我是如何来对待我自己的”这样一个视角。

其具体的执行方法可以这样来进行操作, 也就是说——每当那些激烈的情绪在一瞬间翻涌起来并且占据主导的时候, 需要强行让状态暂停大概三分钟那么长的时间间隔, 接着去在心里面质问或者询问自己一个问题, 就是“在我现在所处的这个具体情境之下, 我所真正渴求和需要的东西到底是什么”, 而不是选择去翻找过去那些陈旧的旧账, 或者说不是去将导致当前不良状况的责任推卸和归咎于对方。

倘若这一个特定的动作能够在日后的生活中进行反复的练习,那么它的实际效果就等于是在给大脑内部的神经连接铺设一条全新的道路。

你要去寻找一个能让你感到安全的人, 来进行相关的练习。这个人可以是你的伴侣, 也可以是你的朋友, 还可以是心理咨询师。只有在一种安全的关系环境之中, 你才会拥有机会去重新经历那些曾经被压抑住的需求状况, 并且用一种并不熟练的方式说出“我需要你看见我”这样的话。

如果有一次你没有说出口, 那也是没有关系的。但是每一次这样的尝试举动, 都能够在松动那些旧的、固定的模式。爱并不是靠等待才能够得到的东西, 而是需要通过不断的练习才能够获得的成果。

你完全没有必要非得去等到那个叫做完美治愈的结果出现了之后, 才舍得去好好地去爱别人这件事。你完全可以带着一身的裂缝去进行爱的实践, 这本身就具有在内心深处进行修复的功效。

你必须得允许自己的步伐走得格外缓慢, 你同样需要允许自己在前进的道路上出现反复无常的情况, 但是绝对不可以让自己陷入到静止不动的状态里。就从今天这个时间点开始, 你去从一件非常微小的善意的行为做起, 在这个过程当中, 你需要对着自己说出一句非常明确的“你辛苦了”这样的话。

你本人是理所当然地拥有一种资格, 去获得一种完全不需要用讨好作为前提、完全不需要伴随着恐惧情绪发生、并且绝对不会拿你自己的人生价值去做交换的爱这种状态。