你有没有经历过这样的状况, 就是当对方回复消息仅仅慢了几分钟的时候, 你的脑子里其实就已经开始去预演那些关于分手的剧情了, 或者是遇到了一次很小的争执, 你立刻就觉得自己肯定是被甩掉了的那种恐惧感发生了, 这种总是担心被抛弃的焦虑心理, 并不是说你故意装作很脆弱或者是在矫情, 它实际上是因为你的依恋系统出现了某种偏差的情况。

安全感这个东西, 它根本不是靠对方反反复复地向你做出“证明”的动作让你去看明白的, 而是说这种感受必须得从你自己内心的那个地方一点一点地、慢慢地生长出来。

害怕被抛弃的心理根源

这种恐惧多数情况下, 并不单纯是由恋人所带来的。它更多地是一种在更早的时间节点, 就已经深深地刻录进身体内部的深刻记忆。当我们在童年时期遭遇照顾者的情绪忽冷忽热时——也就是在想亲近的时候得到了回应, 却在想要依赖的时候被无情地推开——孩子就会在这种反复的互动中确认到一个观念, 即爱是不稳定的。

等到长大后正式走入亲密关系, 那些旧的应对脚本便会自动启动运行。如果对方选择靠近你, 你就会感到惊慌失措；一旦对方开始抽离退后, 你的状态就会彻底崩溃瓦解。在心理学的范畴里面, 有一种状态是被大家叫做焦虑型依恋的, 而它的核心信念就是认为, 如果被抛弃了那就等于自己不够好, 也就是觉得不配被爱。

但是请先不要急着给自己贴上所谓的标签。实际上有更多的人属于那种混合型的类型, 他们有时候会渴望融合在一起, 有时候又想要逃离这样的氛围。

你并不是患有某种疾病, 你却一直在使用那些过时的方式去应对那些新的关系状况。一旦你能够识别到这个情况存在, 那么恐惧就不再是客观事实了, 而只是你的情绪反应而已, 在这个时候你就拥有了空间去对这个过程进行调整。

恋爱安全感怎么建立

最需要让人感到意外的一步, 其实是停止从对方的身上去提取安全感。如果你老是反复地追问对方是不是还爱你, 问对方为什么没有接电话这种话,在短时间内或许能够得到一句安慰的话, 但是时间一长, 就会把两个人的关系, 最终变成了一场必须要去参加考试一样的事情。

其实安全感的核心的所在是什么? 是自我稳态这个东西, 也就是说当你自己去一个人的时候待着的时候, 你也是能够感觉到自己被爱的, 同时也是能够觉得自己是有价值的。

具体怎么做呢? 应该把注意力从考虑他会不会离开, 转回到关注此刻自己需要什么。如果想要被关注, 就径直表达需求说需要对方陪伴坐一会儿, 不要用冷战的方式去进行试探。

如果要确认关系的状况, 两个人可以约定一个安全词, 当焦虑情绪达到极限的时候说出来, 双方先暂停争吵的行为, 通过拥抱一下这种方式来处理。

每天都要刻意地腾出那么三十分钟的时间段出来, 专门去做那些完全不需要依靠另一半参与的活动项目, 比如去进行跑步锻炼、亲自下厨做饭制作菜肴、或者是和朋友们一起聚餐去吃一顿火锅美食。

你越是能够在独处的那些时刻里站稳脚跟并且获得内心的安定感, 那么在两个人相处的人际关系当中, 你就能够活得越加轻松和自在了。

那种担心被舍弃的恐惧心理, 并不是说一秒钟就能从你的大脑里完全消失不存在的, 不过这种情绪状态却是可以被慢慢纠正和驾驭住的。你完全没有必要去干等着某一个特定的人跑来把你的内心世界全部修复完好, 你可以选择先把自身的独立生存能力构建起来, 让自己成为自身内心安全感的最主要来源地。

当你终于做到了不再将整个人生的沉重负担全部施加在另外某一个人的肩膀头子上面之后, 彼此之间的这段人际关系才算是真正具备了能够自由呼吸、正常发展的物理空间。