你有没有过这种过往: 男友大半天没回消息, 便开始乱七八糟瞎想, 他可不不爱我啦? 拌嘴后对方冷静半晌, 你就心神慌慌的, 死命发消息追着问, 就怕这段感情这么样散去? 或是, 一朝有人对你示好, 你就本能往后躲, 觉着“我配不上”“早晚离我而去? ”。

这些问题, 可能不是你不够好, 而是你的原生家庭早在不知不觉间已给你的感情观埋下伏笔。

原生家庭怎么影响恋爱安全感

心理学里有个概念叫依恋类型, 最早由英国精神分析学家鲍尔比最早提出, 后来美国心理学家安斯沃斯用“陌生情境实验”把它细化成了这样那三种。

安全型人群, 大约占人群的比例将近五成左右。从小被父母充分回过应们，饿了有奶水可喝, 哭了有人可抱, 情绪被他人看见更被接纳。长大后在亲密感情中, 能够充分信认伴侣, 也敢于向伴侣明确表达自己的各类合理需求。

焦虑型的人往往从小体验过那些“被忽视”或是“被忽冷忽热对待”的时刻, 当妈妈心情好时会抱起你妈妈心情差时只会把你丢置在一边, 孩子为了活下去掌握了一种只属于自己的生存策略在焦虑里疯狂演练、拼命演习闹得越厉害就从越凉的心池里捞回越多、越满的关注, 成年后在情雾里迷路失向的他们就变成了那个在感情领地慌乱游荡见风就捕疯狂在消息浪涛里振翼飞去不断去确认“你到底爱不爱我”情绪浪潮反复敲打脆弱岸滩的人。

回避型的小孩, 常常被从小灌“不许哭”“得懂事”“自己处理所有问题”, 父母忙于谋生活或是自身不擅长表述感情, 需求会被情感多次被驳回, 在长大之后他们的感情生活里也会回避趋近亲密度方面的接触, 面对对象方的接近会产生条件条件的反射性后退, 更甚者会想到“依附他人不如依附自个儿”。

所谓这三类依恋, 不是标签, 而是你在年纪极小时候从心底最信任的人那里彻彻悟悟学到的“爱是怎么一回事”。你慢慢的, 学会了用各种方式去试探性靠近、带着闪躲的拒绝, 以及藏着怯懦的索取。

恋爱中那些让人崩溃的瞬间

很多人谈恋爱时, 会反复陷入一些固定的剧情, 自已明明很痛苦, 却像被无形的手推着想走。

焦虑型的人, 最容易陷进“追着逃开”的套路。对方稍稍淡一点, 脑袋马上叮铃乱响: 他会不会腻了? 我哪儿做错呀? 于是开始疯狂试探, 发微信、打电话、问“你还爱我吗”? 可对方感受到压力, 反倒更加想逃。这种互动的方式, 跟小时候跟爸妈的关系几乎一模一样。

回避型人怕的恰恰正是"太亲密"。当关系步入到稳定期之际, 对方频密邀约、谈起未来之时, 他会骤然觉得窒息, 乃至有些人会找茬大吵些架, 甚至有的人会干脆选择冷暴力, 用疏遥远的手段来保护自己。他们并非是不爱, 打小就没学会"怎么舒服地接受爱"罢了。

还有一种情况, 乃是成年后反反复复被相同的一种人吸引。比如一个从小被父亲忽视的女孩, 长大后极反容易被那种若即若离的男生吸引。她潜意识里想: “这次必须要让他能够真正看到我”, 结果一遍又一遍一遍重演受伤经历。这不是巧合, 而是她在用成年人的身份, 重写童年的剧本。

如何打破原生家庭的循环

意识到问题，就已经走在了改变的路上。

最基础一步, 是学会觉察当下一次因为对方回消息慢而焦虑时, 先停下来问自己: 我在 fear? 这种害怕, 我熟悉吗? 许多时候, 你的情绪反应是放大的, 它指向不仅是眼前这个人, 还有早年那些没被妥善处理过的伤痛。

第二个是方法在安全关系内重新练习, 找一个对你情绪稳定、耐心的人, 让他看见你的需求, 也让你慢慢习惯“即使我表达了不安, 也不会被丢下”。这个过程可能需要时间, 但每一次被稳稳接住, 都在重建你对亲密关系的信任。

要是条件允许的话, 心理咨询是挺不错的一个选择, 咨询师不会评判你的依恋类型, 反倒陪你一道去理解那个从小起便小心翼翼活过的孩子, 始终都住在你的心里, 你要做的并非消灭他, 而是拿成年人体面上的力量去重新养他上一回。

珍视自己决不是自私行径, 习得构建恒久不变安适之感才是赠与自身亦赠予那段情意的绝好献物。