你有没有过这样的感觉？

对方回复消息慢了些, 就开始胡思乱想说是不是不爱我了, 约会时随口一句今晚有空吗, 心里已经演了十集偶像剧, 看到他和异性说笑, 整个人就被抽了魂魄, 焦虑得坐立难安。

这种害怕被抛弃的感觉，像一根随时紧绷的弦，勒得你喘不过气。

本来特别在乎, 却偏生在最最紧密的关系里摇摆不定。你并不是唯一一人, 许许多多的人有着相近的烦扰。只不过关键的是, 若始终这般演进, 你既会拖垮自己, 又会将深爱你的那个人搞得越来越远离你。当下咱们就来说说这个内容?

为什么我会总是害怕被抛弃

这种恐惧不是凭空而来到的。心理学上有个概念称叫做依恋类型, 童年时期和和照顾者的相处模式, 会直接影响我们成年后的恋爱方式方法。

如果你在小的时候常常遭受冷落, 或是遭遇过感情破裂的伤痛, 大脑会生成一种“我不够优秀, 所以被他人背离”的底层固化信念。这种底层固化信念一旦深深植入, 就会在所有各类关系里萌生枝蔓、扩张膨胀。

你以为只是这一次在担心，其实是你整个童年的自己在害怕。

成年之后的恋爱, 会不断触发那些早年的伤口, 他回来得晚的消息传来时, 你就想起了童年时妈妈出门不曾捎上你的时刻, 他说出那句我想待着静静时, 你竟觉得自己再一次被无情抛弃了。

你的情绪的反应, 往往, 比实际情况, 明显激烈的多, 这并非你很矫情，是你的深处的内心, 在急切程度不同的呼救, 哦不, 是呼喊。

焦虑型依恋的典型表现

你可能会发现, 自己在感情里老是扮演那个“紧追着不停奔跑的”人。对方稍微冷淡了一些些, 你就开始疯狂发送消息拨打电话, 试图确定他的心意。

这种追问本身，就是在消耗对方的耐心。

你对他的每个举动都没准儿过度解读。“他今天没说晚安, 是不是嫌我烦? ”“她朋友圈发了一张照片没艾特我, 是不是故意忽视我? ”。

你居然还会下意识地滋生冲突, 仅仅就是为了核验他会不会走呢。这种这般像是相悖的行为, 实在是一个人在竭力求证“你还会离开吗”。

还有一个格外隐蔽的表现: 过度迁就。你觉得如果自己再好一点、再懂事一点，他就不会走了。可是你在这段关系里不断妥协退让, 直至将自身逼得步步窒息。

这些皆是焦虑型依恋的典型信号。它们存有一个共通点——把你的价值, 完全锚定在别人的意向上。

如何建立稳定的恋爱安全感

真正的安全感，从来不是别人给的。它只能来自你自己。

第一步, 是学会辨认以及命名自己既有的情绪。当你再又开始焦灼犯愁的时候, 顿住并停下你匆匆的脚程问你自己: 我当下此刻究竟是什么感受? 是心慌胆怯? 是被身旁旁人冷落忽略了? 还是心里头觉得自个儿比不上旁人、觉着自己不够优秀好强还没够格?

给情绪一个名字，你就不会再被它淹没。

行的第二步, 建起自己的生活重心丝不可将每一分精力都投注在伴侣对象身上, 你自有工作、自有朋友、自有兴趣爱好, 种种这些方属你真正稳当的根基支柱, 当你的生活丰盈充沛足够时, 他的现身就只是锦上添花, 而非能救命的稻草啊。

第三步骤, 学会直接讲出核心需求, 但不运用负面思维套牢对象。与其投放一批阴阳怪气言语供他揣测, 倒不如直言“我这阵子心绪有些不安, 可以陪我聊一小会儿吗? ”真正将你放在心上的人, 会乐意给出你想要的回应。

最后一步也是最难的一步重建对你自己的信心你值得被爱不是因为你是谁的女朋友而是因为你是你自己你的价值不需要所有人来证明。

建立安全感绝非一蹴而就的事, 而且它还值得你耗费时间去练习！当你学得会爱自己时, 别人才会以正确的方式爱你。