很多人谈恋爱总觉得不对劲, 但说不上来是哪里出了问题, 总是患得患失或者总是想逃, 其实这背后可能和你的依恋人格有关, 依恋类型不是玄学, 而是有科学依据的心理模式, 了解它才能真正看懂自己在关系中的行为逻辑。

怎么测自己的依恋类型

那关于依恋类型的测试一点儿都不神秘, 核心是要看你在亲密关系里面的情绪反应模式哦。最经典些的划分是来自心理学家安斯沃思做的“陌生情境实验”, 后面被拓展应用到成人依恋研究里面去了。

自测可以问自己几个关键问题。当伴侣发来的消息未在你预想时间内回之际, 你的第一反应是什么? 是担忧对方恐已遇上变故, 还是认为对方已然不在意你, 亦或是压根对此半分没放于心上? 当关系渐趋亲近熟络时, 你会依本能缓缓靠近, 还是凭潜意识下意识地故意与对方拉开距离? 碰到分歧矛盾与冲突时, 你是拼尽全力迫切想要解决问题, 还是干脆直接选择逃避并陷入冷战对峙?

三种主要的依恋类型, 被投射到这些问题的内层。安全型人士不惧被离弃也不惧过度贴身, 情绪始终处于稳定的状态。焦虑型人士无时无刻都保持着警戒姿态, 要求被频繁确认自身仍旧被重视的状态。回避型人士则习惯于将情感的需求埋藏于内心深处, 将自身的独处凌驾于亲密相处之上。

还有个较少被提及的类型还有第三种——混乱型。这类人在亲密关系里最痛苦, 既想要靠近又害怕受伤, 往往在焦虑和回避里面反复横跳。

不同依恋类型的人什么样子

焦虑型依恋的人, 心里还住着一个惧被丢下的小鬼, 伴侣消息回得晚啦, 就会在脑中预演连串戏码, 约会迟到了十分钟, 他们就开始猜忌感情会不会是出了岔子, 这类人不是同时又做又闹, 而是真切捕捉不到安全感, 得用各式法子确定对方还在身旁。

他们的行为表现很典型:频繁盯着手机查看, 对语气的细小变化极其敏感到分毫必测, 极容易因为极其细小至极的那些琐事产生剧烈的情绪波动。有时候明明万分深切万分想要依赖着亲近对方, 却又常常克制不住不断不断地去测试试探对方的真实底线, 比方说故意说反话那类, 去看上看看着对方会不会执拗地坚持留下来。这种奇怪奇异反复的行为模式其根源、起因源头, 往往来自童年时间段抚育自己成长的抚养者那时那刻的回应极其不一致、没个准——有时辰被及时妥帖贴心呵护照拂, 有时那一刻却又无来由地彻底忽视不管, 于是自此学会了想尽各式各种各样方法去“攥住”那难得的爱。

回避型依恋型的人, 外表真独立又真洒脱, 他们不喜欢太黏腻的关联, 认为距离感才是最适宜的舒服状态, 旁人觉得他们真冷淡, 其实他们只是不懂该如何妥帖表达依赖感。

这样的人在关系里有害怕, 怕被依赖就会失掉自己。因此他们长出一套防御: 不承诺、不深究、不将情绪表露出来。遇上冲突矛盾时, 第一反应是退出, 不是不愿解决, 而是担忧自己应付不了那些浓郁的情感。这类模式多数来自童年阶段情感期待遭遇回绝的过往经历。

安全型依恋的人其实并不算很多,不过他们却成为了关系里相对而言最让人感到某种羡慕存在。他们既能安享亲密, 同时也自能维系独立。他们并不会简单因为你回去消息太晚些就发生失控炸毛的状况, 也不会随便因为对方过分黏人就直接选择逃开。他们本身相信一段感情, 也清楚明白自身所具备的价值, 因此不需要特意利用一些很极端方式去进行对应爱的验证。

怎么改变不安全的依恋类型

有诸多人觑得自己的依恋类型并非安全型之时, 便觉自己“没救了”。实则依恋类型并非宿命, 而是能够校正变动的。调研明示, 约占三成的人会在人生各类阶段整改本身的依恋模式。

改变的第一步是觉察。当你再次为伴侣没回消息而焦虑时, 先停下问问: 我在害怕什么? 是真有什么证据表明对方要离开, 还是过去的某个创伤被触发了? 知道自己在做什么, 就已迈出了改变的第一步。

焦虑型个人可亲身试些具体的行事做法——构建自我安抚能力, 例如当焦虑情绪突袭来临时, 先做数次深长的呼吸, 把自身所忧内容进行记录, 再公正判断估测这些所忧的情绪想法里有多少是真切存在的事实依据、又有多少是纯属人脑凭空臆想出的内容。与此同时多加练习直截了当说出自身迫切所需之事, 切不可使用刻意设置考量试探的方式, 强求对方出面证明确实怀有着牵挂在乎的心思。

回避型的人必需缓慢练习表露脆弱, 可从小桩事物启动, 比如告知伴侣你今日心情不佳, 绝非闭口不谈尔后实施冷暴力, 缓慢你会发现, 表露诉求并不会催生你惶恐的被抛下。

要是你身旁旁人存在着属于不安全依恋的状况, 最优的协助路径就是持续性回应他人；无需因对方反复求证而情绪崩散, 更用不着因对方刻意疏远就轻言弃置；维系一致性本身就具备疗愈效力, 它会逐步重建起一个人对人际关系的信任心。

依恋这类过去如何影响了现在的类型告诉我们, 但不该被用来当作限制未来的标签。无论你在关系测试里得出了什么结果, 真正重要的是: 你愿意多朝前走一小步在关系里。