暧昧拉扯的人到底在想什么：享受被偏爱，却不想负责任

你碰没遇到过这类人——TA对你很上心, 消息秒收秒回、照料周全妥帖、偶然还整些小浪漫, 可你一问"我们是啥关系", TA就东拉西扯打马虎眼, 或是轻飘淡淡回"现在这样挺不错不行吗"。你堕进一团理还乱捋不清的愁苦: 既放不开, 又瞧不明。

这种黏糊糊麻缠拉扯扭扭掰掰不清的状态下, 其实底儿藏着一种特别寻常的心理套路。贪恋偏爱捧着的暖意, 又绝不想去挑担半星的责任。今儿就来唠唠缠在此处的这些拧巴心理门道, 以及你该怎样把它拆穿。

暧昧拉扯的人到底是什么心态

从心理学角度看, 该种行为能够用“依恋焦虑”同“回避型依恋”来加以解释。

这类人老是在亲密关系里面存在一种矛盾心理: 他们渴求被关注被宠爱, 享受着那种“有人关注我”的安稳感；但同时, 他们又畏惧真正的亲密关系带来的捆绑和义务。示好意味着确定关系, 确定关系意味着担负对方的期盼、负面情绪和要求。对他们来讲, 这种“不定性”反而是一种自保。

还存在这类情形, 为沉没成本圈套在产生作用: 处在不明朗关系中的多方, 均在投放个人时间、精力与感情, 可所有人都作出绝对承诺, 该现况造成每个人都不愿与该阶段抽离, 缘由在于认为“我现已投放这么多, 若就此止损便过于浪费”；但从正反双向审视, 此种投放并未能取得任何具象性的提升。

更现实的问题, 是那些对你怀有暧昧情愫的对象有可能正同时与好几个人打着暧昧交道。这算不上是带有阴谋色彩的错误推测, 反倒是大量暧昧关系流传里的真实写照。这群心怀暧昧的人并未把各自关注的重中之重牢牢放置于确定好的某一个人身上, 反倒在维持着一种“扩大撒网范围”的状态, 贪恋从多个潜在备选目标手中兑换而来的不确实安全保障。

为什么明明不舒服还要继续暧昧

很多人会问：既然这么痛苦，为什么不直接离开？

一类“损失厌恶”在起作用。心理学研究成果表明, 人们对已产生的损失敏感度远高过未来收益。撇弃一段处于暧昧中的关系, 意味着失去未曾想到竟已获得的关心和投入其中之付出, 此类“损失感”使人难受没法割断舍弃。即便纵使同这段关系不会产生结果与未来, 至少还存在“被关爱”那类甜头与滋味可供品尝体悟。

二是「间歇性强化」让人成瘾, 如果仔细观察, 会发现暧昧对象对你的情态往往忽冷忽热, 有时热忱炽放, 有时又冷漠疏淡, 这般无定法的正面刺激, 委实是最易引人成瘾的形态——就似打赌一般, 你说不清下一转反馈何时降临, 于是频频按捺不住只管倾注投入。

三是自我价值感的投射, 有些人会在暧昧关系里不停地寻觅“被期待所需”的感觉, 借以确定自身的魅力和价值, 在对方偶然传递好感时, 他们可获取片刻倏忽的心理满足, 可若对方冷落时, 又会勾起深层的自我质疑, 打算借更为屈己从奉他人的方式重新博回旁人的注意, 这类循环会叫人重重陷入此间没法抽离出来。

怎么判断对方是不是只想暧昧不想负责

想要理清这段关系，可以从以下几个信号来观察：

对方的投入是否对等, 真正的喜欢是双向匹配的, 而暧昧往往是一方的单独付出如果你发现总是你在主动联系、主动安排见面、主动表达关心, 而对方只是被动敷衍, 那这段关系很可能只是对方的消遣。

判断对方确实立关系时是否会回避。如果你屡次三番试探“我们到底算什么样人”时, 就是对方迟迟总无法给出确定清晰回答, 要么就只会空泛聊聊“未来该咋走”罢了, 这就是十分明确的潜在信号。未曾说出答案也算做一种答案——TA压根儿就没有想要和你来确立所谓的情侣关系。

对方是否只在特定情境下出现。如果TA只在夜晚寻你、只在失意寂寥时寻你、只在需要依靠时寻你, 而在人群之中、好友小聚、关键时分从不带你现身, 那你大概率仅仅是对方诸多备选项中的一个。

真真正正喜欢你的人, 不会让你猜个不停。暧昧的甜儿是须臾不定的, 但它的代价是你自身的情绪内耗和时间精力消耗。与其在不确定的状态里消磨自身, 不如勇勇敢敢地去索要一个明明白白的答案, 如果呀对方给不了没法给予, 那这这个答案本身, 就是最为清晰明白的那组答案。