我见过太多这类情侣, 一方追着要承诺另一方躲着要空间, 每次看似平静的关系底下都涌动着看不见的暗流。

焦虑型依恋碰上回避型依恋, 是亲密关系里头最狗血的组合之一。他们被彼此牢牢吸引, 却也互相耗损到顶。为啥? 因为他们就像两张镜子, 映出了对方最恐惧的物件。

为什么会被彼此吸引

起初的两个人总被彼此身上的“缺失感”牵引吸引着。偏焦虑类的人渴求被注目、被认同, 偏回避类的人偏巧显得孤傲独立、不缠人粘人, 倒叫偏焦虑类的人觉得他“特别有安宁笃定感”。偏回避类的人本能恐惧被裹挟吞噬、忧虑失去自我掌控之权, 偏焦虑类那火烈执着的追逐渴求, 教对方真切觉察体会到“原来真的有人这般深切需要我”。

这种互补感让他们误以为觅到了完美对象, 焦虑型认定终于有人能接住自身的情绪, 回避型认定终于有人愿意主动趋近, 自身不必耗力。

可惜，吸引力最强的地方，往往也是矛盾爆发的地方。

刚进入热恋阶段的状态过去以后, 性格焦虑的一方开始感到自己的交往对象不够热情, 性格回避的一方开始感到对方太过黏连, 原先被彼此欣赏认可的各个方面, 演变成怎么都让人没法忍受的种种弊端不足。

相爱相杀的循环模式

这个组合最经典就是一个追、这个组合最经典是一个逃, 焦虑型一感到不安就拼命发消息打电话问、问你还爱不爱我, 焦虑型一感到不安就拼命问你还爱不爱我, 回避型一感到压力就沉默躲开消失几天不回避、回避型一感到压力就沉默躲开、躲开消失几天不回消息?

焦虑型越持续追, 回避型就越想逃。回避型越加逃遁, 焦虑型就越生恐慌。两个人都在用自己的法子护着关系, 却都在把对方往远处推。

焦虑型把回避型的沉默解读为“他不爱我了”, 回避型把焦虑型的需求解读为“她要控制我”。

他们各自的立场全都站在自己的位阶, 自认都属受害者。焦虑型觉得出事那方冷血无情, 回避型觉着另一方, 觉着的是全然不受控制的歇斯底里。可谁竟都不曾稍微意识到, 他们其实正用全然相似的手法呼救——仅那使用的表达模式相较存在着全然反向的不同。

怎么打破这个僵局

改变能由觉察起始。焦焦虑类型该明白, 另一方的回避并非并非是不挚爱, 反而是这处理各项压力办法迥异。回避型需明白, 恋人的黏黏乎乎不是控制举动, 乃是惧怕失去真情。

焦虑型可以学着在冲动发消息之前先问自己: 我是在表达需求还是在发泄焦虑? 把注意力放回你身上, 培养独立的生活和社交圈。当你不那么紧盯着对方, 反而能让他有空间靠近你。

回避型要的是练习表达, 而不是莫名消失。试着去说“我这会儿需要一点点空间, 但我其实很在乎你”, 而不是直接对消息干脆不回。一句简简单单的解释, 就可以减少好几成的误解。

二人可以商定一个“暂停词”, 当某一方觉得压力过大或者情绪失控时分说出这个词, 双方就此暂时停下沟通, 各自冷静半小时再来说话, 这比冷战或者争吵有效得多。

若条件允许的话呀尋獲一位資深的伴侶諮詢師呀定然會十分有幫助, 第三視角能輔助你們看清雙方到底處於怎樣模式裡呀而非深陷「誰對誰錯」無休止無結果的無謂爭論之中难以自拔呀。

依恋模式不是宿命, 是能够改变的, 很多焦灼型和逃避型最终走到一道, 不是因为他们变得一丝不差, 而是理解了领会对方不一样的爱的语言, 相爱不是找到完备的人, 而是学会用对方能接受的方式去爱。