从业做情感心理咨询的我每天, 都总能听到不少好多类似的故事: 有人会在男朋友没回消息消息消息的期间脑补好几百万字分手剧情, 有人在互相亲密亲近的专属关系里拼了命讨好乞求却换来哪怕对方一点点的疏远和疏离, 还会有人宁愿有意推开自己真心爱的爱人也坚决不愿哪怕轻微暴露自己积攒多年的隐藏脆弱内心情绪。这些表现表象背后实际上呢, 都明明暗暗指向同一个共性存在的真实问题——不安全依恋。

依恋理论最初由约翰·鲍尔比提出, 后来玛丽·安斯沃斯 通过“陌生情境实验”将依恋类型划分成安全型、焦虑型和回避型三种。我们的依恋模式大多成型于童年早期与主要抚养者的互动之中。不安全依恋并非不可改变, 它更像是一层厚厚的茧, 需要我们耐心、温柔地一层层慢慢剥开。

焦虑型依恋是怎么形成的

焦虑型依恋特质之人常会并存冲突核心感受, 这感受表现于既无比渴望亲近, 又时刻恐惧遭遇被放弃。

童年时这类人群这类人群通常经历过, “不一致的照料”, 有时候很热情很关注的父母有时候又冷漠疏离, 孩子这种的不确定当吸引照顾者只得只有被在乎才会确定哭的更大声, 粘得更紧, 反应更激烈学会用放大情绪的方式, 在这种不确定性之中放大情绪。

就这种模式会一直延存到成年后会发生的亲密关系里呀, 你将不停地查查遍对方的手机, 又会在对方晚半小时半天才回消息慢回复慢时立刻陷入没来由的恐慌, 还会把伴侣那怕是很微很微的一丝冷淡都完全解读为不爱你了嫌弃你了。你的内心从头到尾整个儿有一个永远怎样都填填不饱的窟窿, 还不停歇地死抠着对方给你的回应来确定认定自己的价值。

说白了, 陷入焦虑依附的那类人最迫切需要的绝非多出些的情爱, 实则是掌握住关系里别乱了自己的平衡。

回避型依恋者的自我保护机制

和焦虑型形成全然相悖的极端不同, 回避型依恋者呈现出看似独立、冷静、又不受情义牵动的状态与模样。他们仿佛丝毫不需要亲厚紧密的关系, 甚至于能够长久时期之内独自一个人生活得充足富足。但这般的独立，背面之中往往隐藏着相当深切的恐惧。

回避型依恋的成因, 通常是被经历了的“拒绝”, 小时候, 当需求他们表达时, 忽视、否定和甚至得到的, 往往是嘲笑, “没那么严重, 哭什么哭? ”“你怎么这么黏人? ”“你解决不了吗自已? ”这些核心、内化之后, 形成了一条信念: 依赖别人是危险的, 需求暴露是可耻的。

于是他们发展出了一套完美的防御系统: 不期盼, 就不会失落；不依托, 就不会负伤。他们能在关联中维持感情间隔, 能理智地剖析伴侣的缺陷来有理化疏离, 更能在一方表达爱意时忽然抽身。

但回避型依恋者也会感觉到特别的痛苦, 他们会觉得周遭只有无边的孤独, 却不知道如何才能真正靠近他人；他们疯狂渴望被全然地理解, 却在那想靠近的对方即将靠近的那一刻就下意识地慌忙逃跑, 这种近乎撕裂自身又拉扯他人的矛盾和对立, 往往会让他们的伴侣感到深刻的困惑与真切的无助。

不安全依恋如何走向安全型

修复依恋模式不是一事一蹴而就的事情, 但它绝对是难做到以外的另件可做之事, 关键它在于几个从缓变慢的缓缓进步骤。

第一个步骤是觉察: 你得识别出自身触发焦虑或回避的具体情境是什么, 以及这些反应背后藏着什么信念? 是“我不值得被爱”还是“别人最后都会离开我”? 把这些想法写下来, 瞧瞧它们是事实还是你给故事加的戏。

在一段关系里练习新的体验是第二个步骤, 安全型依恋绝不是于真空中被养成的, 它需在一段稳定的关系内被滋养。假使伴侣让身边的你感着安全, 试行在情绪翻涌时告诉他: 「我现在很焦虑, 需要你再确认下你爱我」, 而非用指责或冷战进行验证。若是此刻身边无从有这样的关系, 心理咨询师就可成为你重建依恋模式的首个安全基地。

第三个步骤, 为自我安抚能力的营建。不安全依恋者的情绪被触发时, 往往仅能向外索取确认。你需试着在内部建成一个安稳的内核。深呼吸、正念冥想、书写情绪日记、运动宣泄——寻到能使你静下来的方法, 并多次练习。当你能自行安抚自身时, 你在此段关系中的焦虑会大幅降低。

逐步改变的现实接受的是第四个步骤。你可能后天感觉了, 昨天又退回这老模式, 这很正常。依恋模式是神经通路, 几十年的形成, 改变需用时间。太苛刻对自己不要, 进步每一次觉察都是, 胜利每一次在冲动面前停住都是。

安全型依恋不是一种全无漏洞的状态, 而是一种能耐——一种在关系里既能维持亲近又能守护自我边界的能耐。你不需要化作另一个人, 你只需要让那个从前缩在壳里的自己, 慢慢甘心伸头出来, 呼吸新鲜浊气。

这个过程有点慢，但值得。