刚在一起时很多情侣甜得发腻, 拍照分享连早餐吃了什么都要；结婚三五年后, 回家各自就刷手机, 话越来越少, 连吵架都懒得吵了。
这不是爱的不够深了, 实则是亲密关系进入了谁都逃不开的平台期, 心理学里有个概念正是这档事儿, 叫情感习惯化——再能戳人的良性刺激, 重复上足够多回也肯定会无感麻木的, 恰似初次吃到心心念想了许久的喜欢那道菜那天当晚激动得接连翻来覆去睡不着, 到了吃第十个来回那阵儿啊也就这么回事没有先前半分鲜活劲儿了。
不少人觉得就为这个叫“没感觉了”的情绪, 渐渐开始怀疑起这段关系的走向, 甚至念想着是不是换个人试试, 换下陌生的新人, 新鲜的感触却也只熬得两三月长, 紧接着又是一轮新旧相继的麻木循环。
真正的问题在于，你们不知道如何让关系"活"起来。
婚后如何维持长期感情的新鲜感
新鲜感不是找新人做旧事，而是和旧人探索新世界。
没几人认清“新鲜感”, 都想觅得新人触碰新感觉。但稳固长期的爱恋里, 熟悉的新鲜感生发在共探新奇事务、共赴陌生地段、共塑专属记忆。
去学习陶艺, 去陌生城市旅行, 去拍摄一部家庭短片——事物的本身无关紧要, 重要的是过程之中的, 为了你们所一同创造出的共同经历。这些经历还会逐步成为你们这段关系的独属印记, 属于是旁人永远都不可能进行复制。
另一个不可或缺的核心是守住自我发展。若你不曾迈步往前停留停驻, 另一方却在接连拓展提升, 你们互相间的会话闲聊将一同变得愈发狭窄局促。守住个人的爱好喜好, 有自身的人际圈子人际网络, 这般重入进入那份关联羁绊时, 你才有鲜活的新的内容能够分享传递。
感情变淡了怎么办？如何修复亲密关系
不少人察觉到情意消磨淡后, 首先动作是责难对方——“你不一样啦”“你不把我放在心上喽”。可这般斥责只可让对方更畏缩, 构成负面循坏反应链条。
其实感情变淡是长期关系的常态，关键在于如何应对。
心理学家约翰·戈特曼的研究发现, 幸福伴侣的日常互动中, 积极互动与消极互动的比例至少是五比一——也就是每有一次类似拌嘴的争执那种消极互动, 平时得要有五次像暖心浅笑这类温暖互动来做补充性平衡处理。
小事上的关心，远比你想象的更重要。
早上出门临行前奏耳边轻送的那句小心慢走, 傍晚归家进门间隙随捎带捎回的小块零食, 对方疲累困顿那瞬及时递过去的半杯温热水, 这些看上去平凡细碎的零碎时刻, 实属双向情感的隐形“储蓄”。
当你们开始“取钱”的时候——赌气拌嘴、冷脸相待、互嗔怨怼——账户里才有充裕余额支撑你们撑过种种关卡。
与其等感情出了问题才想着修复，不如在日常里就多存点。
长久关系里最疏忽易不在意的, 是那些细碎琐碎的日常温存时分。它们不会让你心跳加快, 却能让你的感情账簿一向维持丰盈。当危機到来之际, 正是那些日常储蓄成的东西给了你们走下去的力量?
