有位读者近来跟我倾诉过, 她和男朋友曾为一桩小事彻底吵翻；原本仅因她抱怨了句真是工作太过疲累, 男友却当即着手剖析她的问题根源所在, 还告诉她该如何提高行事效率、该如何调整自身心态；她说了好些个一串儿话后, 可到最后只硬憋出一句“算咯, 再也不想跟你扯这些了”, 此后足足一周, 两人都陷入冷僵局之中。
她觉得很委屈, 明明自己, 只是想让对方听听, 自己的感受怎么就? 变成了一场, 关于“谁对谁错”的辩论赛。女生吵架的时候, 真的不在乎道理? 她在乎的是, 你有没有站在她那边。
吵架时女生真正想要什么
我们常常看到经典场景: 女生哭着说"你从来都不关心我", 男生却冷静回答"上周不是陪你去看电影了吗"。两个人全然不在一个频道上。女生所说之事是感受层面的, 男生回应之事是事实层面的。这种错位, 几乎Every couple都经历过。
心理学上有个概念叫“情绪验证”。具体而淡的是, 当一人的情绪被彼此的对方被被对方看见被认可被接纳的时候, 她会感到安全和全然被爱。吵架本身这件事、这件吵架这一事, 表面看上去看似的却是在那种要发泄的负面情绪, 实际上更不是的这是更像是那种的测试——测试对方在乎是否还自已, 测试这段关系与否足够安全稳固。
女生在争吵的时候不断重复、升级情绪, 往往是因为她感受到的“情绪价值”不够充份。她的内在会在说: “你能不能感受到我的难过? 你能不能站在我的身旁? ”而男生给出的回应往往全般是: “停下眼泪, 这件事自身没什么大不了。”这番话在女生听来, 完全与否定她的感受等同一道般, 是在知会她告知她“你的情绪是错的、不合理不当的。”。
这种感觉好比是一个人摔倒了、膝盖磕破, 旁边的人不扶暂且不说, 反倒认认真真去分析她为啥摔跤。她需要的本是扶搭的一双手, 绝不是成套的一套理论。
为什么讲道理没有用
很多男生不理解, 觉得女生吵架是不讲道理。反过来想其实, 男生在面对争吵时, 往往也在用“解决问题”的一种模式来处理。习惯了逻辑思考他们的大脑, 遇到冲突第一反应是分析原因、找出方案得出结论、。这种思维模式在职场、学业上虽很管用, 在亲密关系里, 可能反而适得其反。
情绪是拥有独立价值的, 它无需被“处理”。在你试图用逻辑去覆盖对方情绪的时候, 你实际是在传递一条隐藏信息——你的感受并不重要, 你的情绪不该存在。这绝非她所期望渴求的。
依恋理论所告诉我们的, 人在亲密关系中最核心的需求是安全感。争吵于她来说, 有时候是一种“依恋警报”。她通过表达方式、情绪强度, 来确认对方是否还在、是否还会在意。假若回应方式是冷冰冰的道理, 她会觉得更不安全, 情绪只会愈发激烈, 这不是无理取闹, 这为人在关系之中的本能反应。
仍有一处很容易遭人忽视的点在于: 很多男生刚一听闻争吵便会犯紧, 紧慌之下就会生起防备之心。他们会觉得另一方是在怪罪自己这样, 从而才開始为自己开脱解释。不过在女生的眼中这种解脱之语, 等于是不想认可出现的问题又不把她的感受放在心上。所以呢她愈发怒不可遏, 他反倒更觉委屈巴巴, 两边的人全部朝你们各自的频道当中越跑越远。
怎样给女生有效的情绪价值
那遇到这种情况，到底该怎么做？有几个方向可以参考。
接住情绪这件事先,再处理相关发生的事情。当她开始进行不满情绪表达或者委屈诉说之时,最初的反应一定别是进行解释或者提出反驳,需要让她明确知道"我在听"这层意思。一段简单直白话语"我知道你此时此刻很难过""你愿意跟我说说吗",比起诸如任何各类的道理, 都要更有用, 有效的多。原先憋着阻碍的情绪出口被完全充分打开之后,平静的理智才会能够缓慢逐步回归到她那处。
要知道承认她的感受是合理的, 哪怕你不完全认可她的观点, 也可以先肯定她的情绪, 比如我能理解你为什么这般生气, 这句话蕴含的力量远比你想象的要大得多, 她需要的是被理解, 不是被纠正。
用行动代替掉语言。时儿说再多也没用的, 一个拥抱、一杯热水、主动去处理了那个让她好不舒服的问题, 都会让她真切觉得“你是真的啊在在乎我的这个感受”。
事后做复盘, 可不是来翻旧账的, 得两边情绪都稳住安静下来再说, 说的时候就只能说这事是咋发生的自己那时候啥感受, 听和说的语气定得稳稳当当的别就成了二次伤害别搞成我今儿非得跟你掰扯明白你那天到底错啥地方。
写在最后
在亲密关系里出现的那些争吵, 它从来都不是一场胜负的较量, 它更像是一次求援示疾信号, 是在对你说“我需要你, 我需来确定你还乖乖地待在原处”, 当你此时可以读懂这句话里的那些深层含义, 你便不会再一味执着于去争那所谓的输赢了。
给以情绪价值, 并非往后退让、绝非低头认怂, 而是真正在你面前, 去看见那个已然展露自露脆弱的人, 这才是亲密关系里最最为珍贵之处。
