你有过这样的经历没, 越是喜欢某个人, 越不敢真正的做着自己, 生怕哪句话语说错了, 哪种动作不对了, 又再把那对方推开, 于是就这你小心翼翼行事着, 事事处处都谦让迁就着, 甚或放弃了原来本有的习惯和自己的立场, 仅只为换给对方一次的那个微笑, 你认为你已然非常努力了, 可这感情却始终一直那样的遥不着边际。

这不是因为你不够好，恰恰相反，是因为你太在意了。

爱之人时你低姿态讨好, 根本是自我价值感的匮乏。你把身位摆过了低, 对站位过高, 恍若唯有持续付出, 才值得赢取对方的留意与爱。这种失准的相处范式, 非但令你身心俱疲, 亦会使对方觉负重, 最终疏远情意之间。

喜欢一个人为什么会卑微

讨好行为背后，往往藏着一个深深的恐惧：害怕被抛弃。

心理学研究表明, 童年时期倘若经受过情感无视或者不被看重，成年后就容易形成“依恋焦虑”, 这类人士于交往中总有某种说不清的忐忑忐忑, 总认为来往对方随时可能离开自己。为了把往来的对方留下, 他们选取不断做出付出、不断取其让步, 妄图以“我和他共处这么良好”来互换来往对方的不离不弃。

你拿讨好交换来这些东西, 肯定不是爱, 而是正儿八经对方的习惯而已, 真的假的。

更为讽刺的是, 当你将自身全部精力都放到取悦对方时, 你自我反倒失去了吸引力；真正能维系长久关系的, 从来都不是单方面的付出, 而是两个独立人格间的平等对话。

卑微讨好怎么改变

第一步，试着把注意力从对方身上收回，重新聚焦到自己身上。

问问你自己若干问题, 那个我喜欢的人, 真的是全然又完整的自己么? 如果不是, 他爱的又究竟是什么? 那些你为他放弃掉的许多爱好好朋友等各种原则, 真的是完全必要的吗?

答案会让你清醒。

第二步，学会设立边界，敢于说"不"。

喜好与人交好者向来畏惧拉扯与碰撞, 所以许是宁愿自身受些委屈, 也要令所求往来的对方不落失望之态。然当知晓, 一段称得上健康的紧密关联与羁绊，本无需要以彻底牺失去自我来持续维系。敢于直抒胸臆吐尽真实念头的人, 从某种程度来看, 反而更加能够博得他人由衷敬意与郑重认可。

第三步，建立自我价值感，而不是依赖外界的认可。

你的价值, 不取决于对方是否喜不喜欢你, 而在于你究竟是一个怎样的人, 去好好儿培养你自己的兴趣, 多多拓展你的社交圈、把生活过得充实又丰满许多, 那时你一定能发现这样一个道理: 当早就不再将所有的重心全部放在一个人身上时, 感情反倒会变得尤其轻松自在。

爱一个人本不该是低到尘埃里去的一场追逐, 而该是彼此对等的两颗心的一场赴约相逢。