你是不是也不例外, 刚认识的时候, 大家还可以像普通人那样说说话, 但是只要心里有了那种感觉, 就控制不住想要马上回复别人的消息, 把自己放得很低, 总是把别人的需要当作第一位的。 对方如果只回了一个“嗯”字, 你脑子里就会胡思乱想很多心理活动。越是喜欢这个人, 就越是觉得自己哪里不好比不上人家, 越是因为害怕只说一句错话对方就不高兴了, 变得冷淡或者生气。

越喜欢越卑微讨好为什么

在心理学领域, 有这么一个概念叫做依恋焦虑。那些拥有安全型依恋性格的人在表达喜欢这种感情的时候, 态度是非常坦荡的, 但是那些具有焦虑型依恋性格的人, 一旦进入到了彼此的关系当中, 就会立刻激活那种觉得自己不够好, 以及对方随时都可能离开的恐惧感。 这种恐惧并不是基于理性的正确判断, 而是来源于他们在早年的时候, 跟主要的抚养者进行互动的过程时, 所内化出来的某种固定的模式。你在很小的时候, 是不是也经常表现得非常小心翼翼, 不停地去讨好自己的父母, 就是为了能够换来那么一点点关注和爱呢? 那个讨好, 已经被压缩到了身体记忆里面去了。长大了以后遇到了喜欢的人, 之前的老程序就自动地启动了。

此外还存在一个十分现实的缘由, 在于你将自身的价值感完全寄托在了获得他人喜爱这一件事上。一旦把喜爱当作唯一的支撑点, 那么你就再无退路可言。如果你不再去迎合讨好别人, 面临的后果就是遭受拒绝。而遭到拒绝之后, 你会因此无法确认自己的身份是何种模样。 这种低微的姿态并非性格方面的缺陷, 而是因为你 mistakenly 将能够被爱这种感觉等同于生存本身。倘若离开了那个特定的人, 你的整个世界就会彻底崩塌。正因如此, 你才会竭尽全力地试图向对方的方向靠近。

卑微讨好型恋爱怎么走出来

要把“喜欢”这一概念, “需要”这一概念, 二者的界限给区分清楚, 这个步骤, 好多人都在那里卡住了。你主观上认为这是“喜欢”, 实际上, 这可能仅仅是你内心渴望被别人看见, 也是渴望被别人确认。 当你那种想讨好别人的冲动出来的时候, 你试着停那么三秒钟, 自己问自己一个问题: 我眼下所做出来的这些举动, 究竟是因为我自己打心底里真的愿意去做? 还是因为害怕对方不高兴? 这个问题的答案, 往往指向上文提到的那种出于害怕心理的动机。 去承认这样的情况存在, 这完全不让人觉得丢面子, 只不过, 只有做到了这点, 那将是后续所有改变的前提条件所在。

你应当给自己设定一个所谓的不够完美的额度。你要容许自己不去回复别人的消息, 也要容许自己在某些时候拒绝他人的请求, 同时也需要容许对方在你身上看到一点小小的失望情绪。经过这样的过程, 你就会发现并没有发生过天崩地裂的巨大灾难, 人与人之间的连结也不曾因此彻底断裂。 那种凡事都想要迎合他人的人格类型, 最核心的恐惧心理往往聚焦在不被喜爱这一现象上。然而, 遭人嫌弃恰恰是构成正常人际互动的必要界限。你不需全天候待命并且充当别人宣泄情绪的场所, 一种良性发展的人际互动要求双方共同分担软弱时刻, 而不是由单一主体长期维持坚不可摧的形象。

你需要去寻找一个能够稳稳托住你的支持点,这个点可以是我的朋友, 可以是坚持运动, 也可以是好好工作, 或者做任何一件能让你哪怕不靠男不靠女也能觉得自己还相当不错的事情。只有当你的自我价值感不再百分之一百地死盯着对方的反馈时, 讨好的这种行为才会因为失去了动力来源而停止。

先不要忙着把那个被称为我不卑微的说法当作是你应该去努力达成的目标。你没必要非得要去装作一个高高冷眼的人, 你所需要的仅仅是不再让自己去活着成为一种属于别人的挂件物品。 对某个人产生好的感情并不是会让你丧失脸面, 这种行为并不是一种故意装模作样的情绪, 而是说明你已经终于同意让别人把你作为一个完整的人来对待了。