越喜欢一个人就越卑微讨好？心理学揭秘恋爱中的自我贬值

越喜欢一个人为什么会卑微

多数人无不深有此感: 初识那会自身还蛮好有主张, 言行举止俱能守好该有的把控度, 然只要对方已然称得上自身放在心上之人, 整个人跟着就此开始有点不大对劲了。

他发来一条消息, 你盯着手机屏幕等了整整半小时, 他回一个字, 你能高兴上大半天；他有想见你的念头时, 哪怕你在加班、在生病、在心情不爽的时候, 也会强撑着脱口而出“没关系, 我来”。

这种卑微不因为你真的欠佳行而是因为你太想留住这段好关系了。概念叫"依恋焦虑"心理学上有个, 当一个人对关系的安全感不足时就会不自觉地降自己的低底线试图用换讨好取对方的关注。

你有没有察觉到么, 越是低声下气去讨好, 对方反倒越不将你放在心上? 这不是偶然之事, 而是一种心理机制在发挥作用么?

多数女孩在情意的漩涡里落下的一项误区为: 断定只要我对上他足够掏心掏肺, 他就必然会于心有动, 就会牵绊住离不开我。

但现实常常这样, 你越发善待他, 他便越发以为你理所应当。你为他随叫随到, 他便越发觉得你时间不值钱；你为他事事顺着他, 他便越发觉得你没半分主见；你为他倾尽所有一切, 他便越发觉得你根本离不开他, 于是更为无所畏惧肆意妄为。

哈佛大学的一项研究发现，关系中单方面的过度付出，反而会降低对方的尊重度。

人的心里的确有种“稀罕效应”——随手能拿到的种种物件, 多半不会被看重, 当你刻意把自我放得很低很底, 那对应的他人反而会把你放在“随时随地都能被换下”的处境上头。

这不是表明你不能付出, 是付出要有限度呀。真正的爱, 从来不是靠跪着换来的感情, 是两个可以平等的人去彼此欣赏、互相选择的往来。

你可能会问，为什么我明明知道这样不对，却还是忍不住去讨好？

这个其实是和原生家庭相关起来的, 很多的讨好型人格的人，在小时候的时候, 多半都是在那种有条件的爱里面长大过来的, 父母却会说考得个一百分我就会爱你, 你要是不听话哟就不要你了。

长到成年之后, 这类人便会把这类模式带入到亲密关系中: 惟独我做得足够足够好那般, 外界才能将爱意给予我。

这份信念深深植存在潜意识里, 使得你在感情里常觉得自我不够好, 常要倚仗付出去凭据出自身的价值。

你害怕失去, 害怕着对方要离开, 就会用卑微换取这份安全感。但偏偏就是这种卑微, 让你离真正的爱不断越来越远。

要想改变, 首先得意识到一个问题: 你不是靠迎合去赢得爱的, 你是靠做自己来吸引爱。

先给给自己设定不可打破的最低线无论再喜欢对方一些原则绝绝不能破绝不能接受冷暴力绝不能接受不尊你绝不能接受对方永远不主动。

那一步二, 把注意力放回自身上面, 你不需要时刻盯住手机等待他的消息, 你本身有自己的生活、朋友、喜好, 当你把生活填塞满时, 你对他的依赖自然会下降。

第三步学会表达真实的自己的需求, 你别等着对方去猜, 也不要用冷战这样负面的方式去发泄与你的不满, 一定要直接清晰告诉他你的准确感受, 比方你这样的某种做法会让我遭受很大的伤害, 这类真诚表达便要比你暗自委屈自己要强上整整整整一百倍左右才行。

一定要记住, 一段健康关系是两个完整的人凑在一起, 绝非两个残缺的人彼此偎依取暖。

倾心于一人本无过失, 但不要因倾心便遗失掉了自我。真正值得你去爱的人, 不会让你身同卑微；而让你身同卑微的人, 亦不值得你去倾心。