深夜两点你睡躺床头刷机玩手, 他人消息框聊天显示“正在输入”中……却久久迟迟没能发送到你的面前, 你反复看顾间时盘算计数心默: 他到底是忙着没空、或者是没意向不想回你? 仍旧说, 早已经在与他人另外对象在聊着呢? 这类情况感受许很多多的姑娘女都曾亲历过遇过。

心理学的领域里存有这样一个名叫"依恋焦虑"的概念, 描述的就是像这样随时都在亲密关系的内部处于紧张失措状态的那些人, 他们恰似那般根绷紧的弦——对方一旦略微变冷些就慌了心神。大多数人觉得这是发自内心的在乎, 是那种爱的深沉, 可其实本质上, 过度的依赖常常来自那颗暗藏在深处的内心的不安。

为什么恋爱时总患得患失？

多数人从小就未学会独处, 成长过程中缺少安全感或曾被抛弃, 长大后便会将伴侣视作救命稻草, 你以为这是爱情, 而实际上是想抓住一根浮木不松手。

心理学有两个词叫"回避型依恋"和"焦虑型依恋", 焦虑型的人天生对关系特别敏感, 需要很多的确认和回应才能安心, 你发的每条消息都要被对方秒回, 他半小时没回你你就会忍不住胡思乱想——这不是你矫情, 是你的大脑在过度警觉。

更麻烦的是, 过度依赖会让两个人都窒息。你越抓紧, 他就越想逃。关系里需要呼吸的空间, 过度依赖把两个人绑在一起丢了自我。很多人分手后才察觉, 原来自己就连一个人吃饭都觉得煎熬。这种“离开你就活不下去”的状况, 看起来全是深情, 其实是完全的失控。

真正健康的亲密关系里, 是两个完整人凑一处携手,并非两句缺碎身影彼此补合空缺。

怎么戒掉恋爱里的过度依赖？

先做完第一步是学会与自己相处, 试着独行至咖啡馆静坐整整一个下午, 阅读书籍、放空思绪、观察来往路人, 切莫急于掏出手机, 将发觉, 独处并不那般难捱。为自己培育些许兴趣爱好, 令自己饱满忙碌, 切莫将所有心力均投入在那另一方身上。

第二步, 建立边界感。你能爱一个人的, 但是不要将自己失去。每周规划一天用来做自己的事, 不是所有生活都为了约会。当他不来的时候, 你就能找到自己专属的节奏感和该得的乐趣了。

第三步骤, 请学会表达而绝非控制, 比起连发十几条消息追问他到底正在干嘛, 径直开口说道“你今天始终没回消息, 我有点觉出不安”要更好；真诚恳切的表达, 相较管控更具备力量, 良好的沟通, 旨在让对方明悉你的需求, 而非凭恃情绪去操控束缚他。

改变的到来需要时间, 慢慢沉淀前行的路。真正能安稳心神的安全感, 来自你自己的本心与内里, 而不是强求对方永远第一时间回复的所有消息。当你学会了彻底依靠自己而不依附谁时, 反而会自然而然吸引来更多真正懂得敬重你的人的靠近与身影。

过度依赖就像握着一丛刺, 攥得越牢越发疼。松手不是不痛, 而是给双方余地, 让爱变得轻漾而绵长。