处在感情里头, 你是不是老是觉着自身有着“干啥事儿不对头”的状况? 哪怕对方仅仅是回复消息稍微迟缓那么一点儿, 你便即刻开启反思模式, 思忖是不是自己讲错了话语，又或许是欠缺足够的趣味。你提心吊胆地护卫着这段关联, 唯恐哪怕是一星半点的火花儿就将对方给激怒了。这般战战兢兢的感受, 事实上并非是由于你不够出色, 而是讨好型人格在亲密关系当中暗中捣鬼。它宛如一层透明的茧状物, 把你缠得密不透风, 致使你瞧不见真实的自我, 同样也瞧不见对方真实的需求。很多人误以为这是爱，是包容，但其实这是一种自我抹杀。

讨好型人格在亲密关系的表现有哪些

这种表现常常隐匿于细节之中, 最为典型的便是“过度负责”这种情况。在一段处于健康状态的亲密关系里, 情绪是处于流动状态的, 双方会一同去承担喜怒哀乐这些情绪。然而对于讨好者来讲, 对方的情绪就如同悬挂在头顶上方的剑一般。要是伴侣皱起眉头, 你就会觉得仿佛天塌下来了一般；要是伴侣陷入沉默, 你马上就会在脑海中臆想出无数种可能会被抛弃的情形。于是乎, 你就开始主动去承担起所有的情绪劳动, 企图凭借照顾对方的感受来换取安全感。这种付出并非是基于爱, 而是基于恐惧, 害怕出现冲突, 害怕被否定, 害怕失去连接。

另一个表现呈现为“边界感的完全丧失”，你没有胆量说“不”, 甚至没有勇气表达不同的看法。处于吃饭选餐厅的情形时, 你老是询问“你想吃些什么”, 即便心里早已有了倾向却强硬憋回去, 看电影选类型之际, 你明明喜欢科幻类别, 为了迎合对方选了文艺片, 看完之后还勉强挤出笑容说真的好看。时间一长, 你在对方眼中变为了一个没有刺存在、没有棱角凸显、永远保持温和的人。然而这并非是真正的和谐状态, 而是一种虚假的平衡局面。你越是毫无底线, 对方越发容易忽视你的存在, 原因在于在你这里, 索取变得太过轻易, 尊重变得太过低廉。

如何摆脱讨好模式重建自我

得把这种状态给改变掉, 头一步是要意识到“被讨厌也没什么关系”。讨好者最为大的误区在于觉得只要自己够好, 别人就不会离开自己。然而心理学向我们表明, 被吸引过来的常常不是真爱, 而是控制欲强烈或者欠缺同理心的人。尝试着从一些小事着手去练习拒绝, 像今天要是不想做饭那就讲点外卖, 不想去参加聚会那就找个托词推掉。你会发觉, 天并没有塌下来, 对方也没有因为这个而恨你, 反倒可能因为你的真实而感到轻松。

得学会分辨出“关心”跟“取悦”, 关心乃是源于爱的自然而然的流露, 取悦却是基于焦虑的条件反射。等你下次打算给对方做些什么时, 先停顿下来问问自己: 自己是真心想做, 还是怕他或者她不开心? 要是属于后者, 那就停下来, 把那份精力用在自己身上。去读一本书, 去跑五公里, 去跟朋友吐槽。唯有当你开始爱自己, 别人才会学着爱你。

确立明晰的个人界限, 告知伴侣你的底线所在之处, 像“我对被质问行踪感到不喜”, “我藉由独处时间获取充能”这般。这听闻起来颇具冒险意味, 然而实际上, 那界限乃是尊重的起始点。一个切实爱你的人, 会尊重你的步调节奏, 而非尝试去吞噬你的个性特质。于这个进程当中, 你会逐步寻回那个充满生机、拥有力量能量气儿的自己，而绝非唯唯诺诺的那般模样。爱情并非是牺牲奉献, 而是两个独树一帜灵魂的共同起舞舞动。