于亲密关系之中, 你是否是那始终小心翼翼之人呢, 惧怕说错一言致使对方动怒, 担忧拒绝一回便失去这段情感, 于是, 你惯常性地察言观色, 将对方的情绪看得远比自身的感受重要许多, 这般“讨好”, 看上去是爱, 实际上却是自我边界的全然崩塌, 心理学领域有个概念称作“假性亲密”, 当你为维系表面的和谐而持续压抑真实的自我时, 关系反倒变得脆弱至极。热衷于讨好他人的那种人格, 在亲密关系里存在的最大危害, 并非是致使你丢掉尊严, 而是会使得对方渐渐地失去对你所抱有的那份尊重以及兴趣。

好多女生于恋爱初期会觉着: “只要我够好, 够顺从 , 他便不会离我而去。”这般逻辑听起来蛮美好, 然而在成年人的情感博弈里, 它常常适得其反。人性深处存有那么一种本能, 即对“确定性”与“挑战性”并存对象的着迷。要是你似白开水那般波澜不惊、随叫随到, 对方很快就会感到乏味。更可怖的是, 你的无底线包容, 会被对方理解成“低成本获取”。当存在这样一个人, 这个人在无需付出任何代价的状况下, 便能够获取你的全部关注, 此时, 他反倒会轻视这份付出所具备的价值。

讨好型人格为何让人失去吸引力

本质上, 讨好行为是一种防御机制, 我们在童年时期或许经历过那种条件式之爱, 就是惟有多听话、更优秀、不惹乱，才能够获取父母的认可, 这种创伤投射到成年后的恋爱里，便成了“我非得处于完美状态, 才具备被爱的资格”, 然而, 真实的亲密关系所需的是两个独立个体间的碰撞, 并非一个影子对另一个实体的依附。

你把自我价值通通系于对方的反馈之时, 你的情绪便没了主权, 他开心你跟着开心, 他皱眉你马上恐慌, 这般情绪上的过度卷入, 会令伴侣觉得窒息, 他们想要的并非一个唯唯诺诺的保姆, 而是一个有主见、有生活、有棱角的伴侣, 失去自我的讨好, 只会让爱情沦为一场单方面的扶贫, 既累垮了你, 又看轻了他。

带着隐性控制欲的往往是讨好, 你觉得自己在付出, 实则在干索取的事, 索取对方的感激, 索取对方的不离不弃, 一旦这种交易心态暴露, 原本纯粹的感情便会变质, 对方会敏锐觉察到你的不安, 而这种不安恰恰是最没吸引力的特质, 自信源于接纳不完美的自身, 并非靠取悦他人证明自身存在。

如何停止讨好重建健康关系

首要的是改变讨好的模式, 第一步是要学会课题分离、阿德勒心理学表明, 我们需要分清什么属于自己的事, 什么属于别人的事、是不是涉及他人开不开心, 这是对方的课题、你是否尊重自身的感受, 这是你的课题、不要妄图通过牺牲自己来掌控他人的情绪、真正的爱, 依靠两个完善的人格来搭建, 并非两个受损灵魂间的彼此取暖——。

开启练习说“不”的行动, 起始点设定为微小事务, 对致使自我内心不适的请求予以回绝, 你将会察觉到, 天空不会塌陷低垂, 对方也不会因这般状况而将自身舍弃抛离, 与之相反, 具有明晰性界定的边界感觉, 会引领使对方认知领会到你是一位具备原则准则的个体, 进而萌生出敬畏敬重之心意, 一位勇于表述呈现真实需求要点的人, 极大程度上比一位始终保持展露微笑的木偶形象更富含有魅力特质。

注意力要回归到自身, 去培养独立的兴趣爱好, 建立起属于自己的社交圈以及生活重心。当你不再把全部之鸡蛋放置在那个名为“恋人”的篮子里时，你的底气自然而然就充足起来了。与其耗费精力去思索对方喜好什么, 不如花费时间去雕琢那个独具一格的自己。当你开始热爱自己, 世界才会随之来爱你。