你身边有没有这类人: 手机非得秒回信息, 不然就不安；约会迟了十分钟, 就认定那人不爱自个儿了；周末宁可宅在家里等候消息, 也不肯跟朋友出门跑跑。不少人觉着这是“太在乎”, 但实际呢, 这般是过度依附在感情中的典型写照。它不似劈腿那般一眼便能辨认, 却会在一天又一天的相处里渐次耗掉两人间的情意, 及至反应过来时, 多半已是满身伤痛了。

为什么越粘人反而越累

深度裹挟的内在核心, 系将情绪的管控权置于别的个体掌握之内。一位沉溺依附之徒, 会在情爱关联内部持续攫取安稳感受: 核定对方是否钟爱这类情绪主体摸索去向动向、借由暧昧交合替代长期恒定的维系。具象体会似在攥紧挚恋载体, 本质来讲是在透支它。

心理学里存在着被命名为“焦虑型依恋”的概念, 这一类别的人群在诸多亲密关系之中一贯处于患得患失的状态, 既会惧怕被旁人抛之脑后弃若敝屣, 也会忐忑于自身不够优秀与合适。因而, 他们把全部的心力与气神都倾泻在特定的伴侣身上, 把对方给出的全部回应与态度当作审视、考量与标定自我价值高低的唯一点基准。假使对方稍稍有一丝一毫的降温与冷淡, 这个充斥着一切意识的世界便轰然发生坍塌, 化作一片虚无的废墟。

更麻烦的是, 这种状态会让两个人都很累, 被依赖的人会觉得窒息、想逃, 依赖的人会觉得委屈、不懂自己已经付出这么多为什么还是不够, 感情变成了一场没有赢家、谁松手谁就是输家的拔河比赛。

过度依赖会毁掉亲密关系吗

答案是肯定的, 但缘由远非设想得那样简略。不少人认为依附仅是因为“特别在乎对方”, 实则潜藏着更加深层的问题——自我身份的缺失。一个具备完整自我的不了, 会在相处里把自己收紧得很瘦, 瘦到仅剩一句“我不能没有伴侣”。

真正的爱是选择在一起的两个独立的人相互选择而并非是互相取暖的两个残缺的人, 当你把自己全全部部的重量都压在另一个人身上，这段关系从始之初就失去了平衡, 对方接不住你的期待, 你也撑不起自己的世界, 最后只会两个人一同下坠。

过度依赖还会带来无妄控制欲。嘴上说是赤诚关心, 实际上是要精准掌控对方每一秒。查察手机、肆意打断社交、严格限制出行, 这些污浊行止用爱的完美名义包装, 却让本来升温的情感关系越变越窒息。被倾注爱意的人会暗觉自我在和一个密不透风的监工交往, 而不是和一个鲜活自在的恋人相处。

更重要的是, 过度依赖会让自己越来越没有魅力。一个人如果失去自己的兴趣爱好、社交圈子和人生目标, 就只剩下一个身份——某人的另一半。这种生活看起来浪漫, 实际上很空洞。吸引力来自你本身的光芒, 而不是你有多离不开对方。当你忙着抓住别人的时候, 其实已经在错过自己了。

倘若你发觉你于情感当中, 对自身的在意持续且琐碎, 为得失的拉扯来回反复挣扎, 不如歇一歇, 探问一番本身：吾到底是在爱着这一个祂, 还是借祂来明确表明自身被爱所附呢? 前者使你放任身心舒展, 后者使你被烦扰所俘获焦虑。真实合乎健康要求的关联, 实是两方都可成为真正无拘无束做自己得己之所是, 继而挑选互相为伴, 并非由于畏惧孤身一人, 才执意在一块无法分开松手。